Algunas personas no tienen auto-control

O yo tengo demasiado.

¿Cómo decirlo? Sí, ya sé que es normal que pasen cosas así, pero me da tanta repulsión.
Me gustó salir ayer, la pase bien, pero no puedo no preocuparme, no los iba a dejar, saben que aunque me hagan llorar no los voy a dejar, aunque siempre diga que los odio y me caen mal es mi forma de proteger lo poco de cordura que me queda.

Tarde en contestar, bien ahí.

Escribo esto porque lo vengo pensando hace banda, pero algo que pasó me hizo sacarlo afuera de una vez.

Aplausos, soy genial.
Me gusta la gente, la gente que esta lejos y que es inalcanzable. Me gusta pero acepto el echo de que no puedo tenerlos cerca, así que les doy un lugar en mi vida relativamente no hiriente.
Una de las personas más importantes para mí vive en La Plata. Amaría darle el título de "mejor amiga" pero no puedo, porque si hago eso me va a doler mucho que no este cerca.
Ya sé, a veces lastimo con esto de "estoy lejos, no se puede", así fue como me deje de hablar con alguien que quería, por la lejanía y por mis permisos (mis permisos en un tiempo eran MUY acotados). Ahora esta ahí, en mi facebook y a mí no me da la cara para ponernos a hablar, porque me quería pero estaba con el ex en algo, ¿por qué siempre quedan enganchados con los ex? Ya sea el ex-crush o el ex-novio/a, siempre lo mismo. Esto me lleva a pensar que tengo mucha fortaleza en ese campo.
En fin, la distancia puede destruir a las personas, por lo menos a las personas como yo que se sienten solas en el mundo.

I'm chemically attracted to people who don't like me back.

No puedo creer las vueltas que estoy dando, yo pensé que ya había aprendido a hacer el "camino corto", tengo tanto miedo a equivocarme.

I feel empty again.

Sensación basura.
Será que todavía me afecta en un sentido de necesidad algunas cosas, pero no por necesitarte a vos, por necesitar a alguien que esta vez me sepa entender.
Creo que mi error fue creer en "los opuestos se atraen". Los opuestos se atraen y se destruyen.
Dormir mal me afecta mucho, o no comer me afecta mucho o no comer, dormir mal, y encima darme con lo que venga.
Escribo mal, ¿entendés lo que es para mí escribir mal? Seguramente no.
Me gustaría que alguien me hable, como hace unas horas que todo el mundo me hablaba y yo quería ver una película que por ende, no pude terminar de ver hasta hace un rato.
Me siento sola, mis amigos salieron, yo no porque mis padres salieron y porque me duelen los ojos, a tal punto que no sé si me golpee contra algo o qué.
Creo que esta vez escribo mis memorias, para tener una noción de qué me pasaba el viernes 22 de julio del 2011 a las 10 p.m.
Sigo siendo buena en matemática, y no me olvido las fechas, eso es bueno.

No quiero nada serio.
No ahora, no hasta que alguien me vuele literalmente la cabeza con una 9mm.
Y Suzi me diga "No va a ser como el resto".
Suzi vos sabes que mi único consuelo es el sufrimiento, que la tristeza es mi novio, que me gusta bailar Lykke Li como si estuviese pasada en copas y que hay días que simplemente no quiero levantarme pero sin embargo lo hago.

Estoy haciendo las cosas mal. Muy mal.
Perdóname.

Ayer fue un día...
En realidad, el viernes a la noche y ayer.
Odio a los flacos que no entienden que NO es NO.
Odio a las minas que viven en el baño haciendo no sé que.
No me gustan para nada los baños del Abasto.
Me asquea tomar alcohol.
Me asquea fumar, ya no es lo mismo.
La paso mejor en una casa que en un boliche.
Nunca te quedes sola entre gente pasada del límite.
Sentite orgullosa de no ser fácil.
Si voy a ir a bailar, que la música sea copada como para querer hacerlo.
La gente en pedo no me parece graciosa, me parece patética.
Abrigate más, la idea no es que te mueras de frío.
Llega un punto donde tenés que hacer cosas por vos.
Si querés cambiar tu estética, hacelo.

Ya no me importa nada.

¿Saben por qué falte? Que diga que tuve que ir al psicólogo y parezca "poco" como una excusa sólo me demuestra lo que ya sabía, NO me conocen nada. En cambio los que no intentaron ver más allá de eso, sí, si saben, si sabían, si sabrán.
No fui a la estúpida prueba porque estaba muy ocupada drogándome con todo lo que encontré a mi paso para que no surtiera ningún efecto, cortándome con una estúpida gillette que lo uno que dejo fue rasguños de mis intentos.
Ya no me gasto en ocultar nada, ya no me voy a gastar en encubrirme, HOLA MUNDO soy una enferma mental que se obsesiona con todo y sólo busca amor, pero no, no pueden amarme, no tienen que amarme porque los voy a destruir, uno por uno de ustedes, aléjense y déjenme sola,  no les cuesta hacer eso.
Y ella tenía razón, deben hartarse de tratar de mantenerme bien, desequilibrada de mierda que sos Valeria, estúpida ¿por qué mierda le huiste al fucking tratamiento te das cuenta pedazo de enferma?
Oh claro, puedo valerme por mi cuenta, puedo vivir sola, cuando me vaya de esta casa voy a estar bien (voy a morir de inanición).
¿Y dónde quedaron las letras de tus canciones?
¿Stand in the rain, Alive, We live, Courage?
Son sólo letras, son sólo letras que hacen creer que sos un super-héroe cuando lo único que querés es alguien que te salve, JA, con lo cual podemos traer a Skillet con Hero...