Goodbye, my almost lover.

Siento que es necesario hacer un balance, ajustar las cuentas, decir que no fue el mejor año pero tampoco el peor.
Peleas, rupturas, llantos, horas de estar sentado mirando a la nada misma y, a veces, pensando demasiado, extrañándote demasiado. No me voy a olvidar de los días que sentí que ya no importaba nada y pensaba en vos y eso me daba fuerzas, vos, diciéndome que siempre hay razones para estar bien, siempre podes encontrar algo por lo cual estar bien.
Hay cosas que a todos nos hicieron felices, como esos días que nos quedábamos hasta el amanecer y volvíamos a nuestras casas con las calles vacías, los cigarrillos en el balcón, las charlas-debates que terminaban en delirios, los abrazos que te quitan el aliento, los besos en la frente...no es como si no vaya a extrañarte, no es como si no nos volviésemos a ver, eventualmente, en la calle, en el bar, en la plaza, en la estación, en puerto, en los bosques, en los shoppings abarrotados de gente, siempre nos volveremos a ver.

Nobody cares.

Todos te dan la espalda cuando más los necesitas.

No esperabas nada a cambio, sólo querías ser buena persona, así sos vos. Ser bueno con todo el mundo, perdonar cualquier cosa, estar en todo lo que te necesiten. Sí, nadie va a decir que sos una mala persona pero tampoco nadie se va acordar de vos en ningún momento, nadie va a saber que te pasa.
A nadie le importa.
Si te lastimas, es tu problema, de nadie más. Te gustaría que alguien te saque de esto pero nadie lo puede ni lo va a hacer. Cavas tu propia tumba usando tus manos, tus uñas, rompiéndolas, sangrando.
Pero, a nadie le importa...
El resto esta bien, vos quédate afuera, afuera de todo, no entiendas nada. El resto no necesita de vos y vos no tendrías que necesitar del resto. Tienen su vida, su felicidad pero cuando eso se les acaba te van a ir a buscar.
Y si vos estas mal, bancátela.

Después te calmas y te das cuenta de que, en una de esas, hay gente a la que le importas.

Comillas.

"¿Podrías amarme un poco más?" Unas horas, unos días, algunas semanas, algunos meses.

La soledad esta ahí parada, esperando.
"Si te vas me quedo solo." porque decidí dejar todo de lado y ya no tengo forma de recuperarlo.

"Me duele..." me importa, no me es indiferente, no es como si simplemente pudiese andar riendo por ahí.

"No me odies." es simplemente estúpido, irracional. Odiar a alguien quien no te hizo realmente ningún mal, que estuvo para vos cuando tendría que haber estado para sí mismo.

"Deja de tratarme mal" gritarme, tirarme abajo, decirme cosas que se supone que no pensas, no tienen motivo alguno.

"Estarías mejor sin mí." si esta mal entonces para que seguir, para algunas personas el amor no es suficiente.

Espero que los Mayas tengan razón.

Es octubre y te das cuenta de que no tenes ni la menor idea de qué vas a hacer con tu vida. Antes era fácil, sabías que el año entrante iba a ser un poquito más difícil que el anterior pero, al fin y al cabo, iba a ser lo mismo. Cuando tenes posibilidades, cuando tenes elección no querés saber nada, preferirías quedarte durmiendo hasta que mamá te venga a levantar diciendo que no hiciste nada en todo el día más que dormir. Y sí, quiero dormir.
Estudio o trabajo. Estudio y trabajo. Ni estudio ni trabajo.
Lo peor es que te dicen que no lo pienses tanto...si no lo pienso no voy a decidir, si no decido voy a tener muchos problemas y no quiero tener más problemas. Si por lo menos estuviese bien, tendría una razón para ponerle ganas a esto pero ni siquiera eso, ni siquiera tengo un "bien" como para decir que quiero seguir adelante.

Ojalá se acabe el mundo.

Conclusión: hay que matarlos a todos.

Muchas veces no se puede entender a la gente, simplemente no se puede.
Uno trata de discutir puntos de vista totalmente contrarios con el fin de convencer, ¿convencer a quién? ¿convencerte de que posees la verdad? ¿convencer al otro de que sus argumentos son erróneos? ¿convencer a todo aquel a tu paso para convertirlo en un aliado a tus creencias? 
Si cada persona es un mundo, cada mundo posee sus satélites, cada mundo posee sus días y noches, sus estaciones, su propia composición pero los mundos forman parte del Universo y no están solos. Es como pedirle a Marte que sea como la Tierra, ¿en serio? Sin ir más lejos, bajemos a Tierra, nuestra Tierra. Tenemos continentes, tenemos ecosistemas, tenemos divisiones, tenemos diferencias ¿se imaginan lo aburrido que sería si todo fuese igual? Por eso me hace mal cuando la gente discute sin parar, cuando ya llego al punto de enojarse por ¿lo que piensa? ¿te hace mal lo que pensas? Entonces hay algo que no esta funcionando bien.
A las personas les falta que se las enseñe a debatir, no saben, solo quieren callar al otro y ganar algo que todavía no sé que es porque para unos puede que tenga razón y si "gana" todos lo van a aclamar pero los que piensan diferentes ¿qué?

Lista de algunas cosas que...

Odio a esas personas que te explican lo que va ocurriendo en la película como si no fueses capaz de entender lo que estas viendo.
Odio a la gente que hace preguntas obvias.
Odio a los padres que siguen trabajando fuera de la oficina.
Odio a las abuelas que quieren darte de comer todo el día.
Odio la gente que compra porque sí.
Odio a las personas que se creen más que el resto y que no se bancan que les digan que son unos idiotas.
Odio a quienes creen que estudiar arte es una perdida de tiempo.
Odio las mañanas frías.
Odio salir temprano de mi casa para llegar a horario y que el resto llegue tarde (muy tarde).
Odio olvidarme los auriculares.
Odio quedarme sin bateria.
Odio que miren lo que estoy dibujando.
Odio el hecho de que cada vez que me expreso termino teniendo problemas.
Odio olvidarme la traducción de una palabra del inglés al español.
Odio que la gente que no sabe ni un poco de inglés "hable" inglés.
Odio faltar al colegio.
Odio tener tantas ideas pero tan pocas ganas de efectuarlas.
Odio ir al cine y que haya gente hablando.
Odio las butacas del cine.
Odio la mala calidad de todas las películas de "Actividad Paranormal".
Odio la gente que no puede dejar el orgullo de lado ni por un segundo.
Odio a la gente homofóbica.
Odio que Google Chrome corrija palabras como "homofóbico".
Odio el gobierno de mierda que tiene Argentina.
Odio tener las manos lastimadas.
Odio el olor que queda en los lugares viciados.
Odio que se me rompan las uñas.
Odio a las personas sin personalidad.
Odio que la gente se quede en la superficie de las cosas.
Odio que nadie vea las líneas que dibujan las cosas.
Odio...demasiadas cosas.

Pienso que "Wake up exhausted" de Tegan & Sara es perfecta en este momento.

Me jugué todo. Capaz que muchos no lo ven o, en realidad, no me conocen. Yo no digo lo que pienso, no digo lo que siento, no suelo demostrar lo que de verdad me pasa (para eso lo escribo, y si te interesa saberlo, sabes que me podes leer cuando entro en crisis pero jamás me tenés que preguntar el por qué de lo que escribí).
Me dije a mi misma que tenía que cambiar, que tenía que dejar de ser la típica persona buena y descartable y no, no voy a dejar de ser eso porque ya llegué al punto de considerarme descartable, inservible, reemplazable y sin valor alguno, pero al mismo tiempo me cansé de ser así, ¿entonces qué hago?
Sí, empecé a hacer cosas por mí y no por el resto, empecé a hacer lo que realmente me interesa, empecé a ayudar a los que de verdad lo necesitan y no a los que pueden arreglarsela por su cuenta pero siempre algo pasa en el camino que hace que te detengas, si querés llamarlo "piedra" me parece bien.
Así que me detuve y acá estoy, poniéndole replay a una canción con una letra de porquería.

Si pudiese decir lo que te extraño estaría mintiendo porque no es lo que realmente hago.

Es tan triste, tan frustrante, tan raro, tan loco pensar que en algún momento quisiste tanto a alguien con quien ya no cruzas ni una palabra. Capaz que cada tanto te acordas de algo de esa persona y te reís, te acordás de las largas charlas sobre temas sin sentido y no podes entender cómo hacían para continuar con el hilo de la alocada conversación. Tal vez me equivoco y te acordás y querés llorar, por qué no. Llorar por cosas que podrías haber evitado, por cosas burdas, por no haber tenido la voluntad suficiente de afrontar el problema. También puedo volver a equivocarme (soy un ser humano y es una de esas cualidades de las que nadie puede salvarse) y sólo podes sentir rencor, odio, bronca y esta bien. Esta bien, cualquier cosa que sientas esta bien. Yo no sé tu historia ni vos la mía porque no podes y yo tampoco puedo, no estuviste ahí ni yo tampoco allá. No sé si aún lo superaste, no sabes si aún lo supere, no sabes si esa persona que vive mirando por la ventana no sigue pensando en esa persona que perdió hace tiempo. ¿Cómo saber? ¿Cómo saber qué es lo que aflige al corazón?
A la gente no le gusta hablar de estos temas, prefieren decir "todo el mundo es igual" para protegerse, para creer que es una ley, que las cosas salen mal por culpa del otro y que no existe algo que pueda salir bien. No es así. Las cosas duran, tienen fecha de caducidad. Pueden ser meses, pueden ser años, puede ser hasta el final. No existen razones para no volverlo a intentar, para no seguir, para quedarse atrás.
Vas a perder amigos (y "amigos"), vas a pasar por relaciones, vas a descubrir verdaderos sentimientos, tanto buenos como malos, vas a cometer errores, vas a cambiar, vas a crecer, vas a descubrir qué te hace feliz y qué no, vas a ver que no todo es malo siempre.
Te lo prometo.

Reflexión del día.

Llegas a ese punto que tan lejos querés tener, el punto donde te saturas, donde no tenes tiempo para acomodar lo que pasa alrededor tuyo, donde no podes pensar en frío y darte cuenta que no todo es tan trágico como te lo pinta tu cabeza. Ahí es cuando haces lo que no tenes que hacer, esas cosas de las que después te vas a arrepentir.
Si pudiésemos pausar el tiempo en algunos momentos todo sería más simple. Deberíamos incluir a nuestra dieta diaria mínimo una taza de té, un rato de lectura, otro de contemplación, otro de razonamiento, un momento artístico, algo de indie, algo de clásico, algo tranquilo, una siesta. Tantas cosas para hacer, tan fáciles, tan placenteras y nos quedamos con aquellas que más daño nos hacen...

Just change.

For the first time I can't find the words to apologise for all the poor decisions and the lessons that I never learned.

Pocas veces me sentí tan mal por algo. Normalmente no me importaría, a la primera de cambio dejaría de pensarlo, seguiría con mis actividades y hasta cambiaría de lugar los roles a "es tu culpa, no la mía", pero este no es el mismo caso, ni la misma persona, ni la misma relación. No me están cambiando en "secreto" mientras me dicen que el problema es que YO tengo problemas que resolver y que "no podes crecer al lado mío" (hay cosas que nunca se te borran de la cabeza por lo estúpidas que suenan). No, no te están viniendo con un chamuyo barato porque a la gente no le da la cara para decir las cosas tal como son. Te vienen con un problema de verdad (para esa persona) que no podes solucionar porque lo único que podes usar son palabras y al parecer nadie quiere escucharte, y mientras pensás morís cada vez un poco más, y mientras tratas más te duele, y mientras lloras más te arden los ojos, y mientras más lejos tratas de estar más ganas de acercarte tenes...Entonces aparecen las personas con su optimismo apabullante, los escuchas porque suelen ser tus amigos, esos a los que les contás las cosas porque te inspiran confianza o porque, como no pensás en otra cosa todo te lleva a hablar de eso (literalmente, estando en cualquier red social terminas hablando), no quiero optimismo, no quiero opiniones para subirme el ánimo porque la caída es peor y no tengo nada de lo cual sostenerme en este preciso momento.
Lo único que me queda por rescatar es saber que, por lo menos, no me estoy mintiendo a mí misma ni estoy mintiendo, que yo misma tengo ganas de cambiar porque me da asco lo fácil que me dejé influenciar últimamente por la gente, debería dejar de tratar de caerle bien a todo el mundo, no tira nada rebajarme a sus idioteces con tal de "formar parte" ¿de qué? ¿de un grupo dónde las conversaciones se terminan tornando superficiales y vacías? ¿de un grupo dónde conozco lo que esta publicado y eso es todo? Triste la elección que hiciste, Valeria, ya es un poquito tarde para caer en cuenta.
(Y la necesidad de escuchar temas como Always Attract - You Me At Six no ayuda en nada).

I need to set aside my ways
And figure out all the things I have to change. 

Conformate

Con lo que tenes, con lo que te toca, con lo que "no podes cambiar".

Mentira, no te conformes, nunca.

Te das cuenta de que nadie se tomaría el tiempo necesario para viajar hasta tu casa y sacarte a pasear y reír sólo un rato, así que, como persona acostumbrada a ir y venir, vas. ¿No te cansas de ir? ¿No te cansas de estar lejos de tu casa porque sos propenso a empezar a sentirte mal? ¿No te cansas de esperar a que la mayoría se vayan y que nadie te espere a vos?

Sigo tratando porque me importas.

Nadie puede obligar a una persona a quererte, ni siquiera ella misma puede ya que eso sería una conducta autodestructiva.
Trato de sobrellevar lo mejor posible todo lo que se esta desmoronando en este preciso momento, de no dejarme caer para que el resto no se hunda conmigo ya que en este momento no puedo permitirlo. Trato de ser un pilar para sostener la estructura por más que odie su arquitectura. Trato, siempre trato pero nadie trata por mí. Podrán decirme lo que se les plazca, siempre estaré a favor de la libertad de opinión, pero ya no quiero tomar más nada en cuenta, ya no quiero pensar en positivo sobre mi vida, ya no quiero crear escenas en mi cabeza de situaciones perfectas por creer el "vos te mereces lo mejor", "alguien como vos se merece que lo quieran con el alma", "mereces un altar por todo lo que haces". No merezco, la gente no merece, la gente gana y yo pierdo en todo.

"Quiero verte y que me abraces por horas infinitas"

Así de real, así de triste, así aunque no debería serlo.

Ocurre de una forma casi automática, "eso" se implanta en tu cabeza y tratas con todo tu ser de ignorarlo. De día es más fácil (no siempre) pero de noche, debido a que el sueño nos deja vulnerables, todo el esfuerzo del día termina en lágrimas, en deseos que no van a cumplirse, en plegarías para un Dios que no existe.

Algunas veces el tiempo deteriora los sentimientos hacia algunas personas, sos capaz de guardarlas en un cajón imaginario de objetos olvidados que cada tanto vas a revisar. Otras veces el tiempo no logra modificar lo que alguna vez fue, por más que aquella persona no valga la pena según tu ambiente, para vos sigue siendo alguien a quien le perdonarías haberte abandonado en tu peor momento, a quien no le pedirías un por qué si de la nada aparece tocando tu puerta al anochecer. La lógica humana es ilógica.

I don't wanna take your precious time, 'cause you're such a pretty, pretty, pretty, pretty face.

Would you please stay then,

Come inside, baby.

Would you please stay and,

please be mine.

Algunas veces aunque sabemos que nos equivocamos defendemos nuestra postura por el simple hecho de que amamos tener la razón pero ¿qué ocurre cuando nuestra postura se ve afectada por nuestros temores? Supongo que lo único que queremos escuchar es algo que nos alivie, que nos demuestre que no hay nada por lo cual temer y si eso no ocurre lo único que obtenemos es un temor aún mayor.

Besos vacíos y un cóctel musical.

Prestaba más atención a poder verlo que a la conversación presente en su entorno. Lo extrañaba y no podía negarlo, aunque cuando se tocaba el tema prefería hacer algún comentario sarcástico , responder "no sé" o decorar su nombre con palabras de desprecio que disfrazaban lo mucho que le dolía su distancia.
Esperó y por fin lo vio, la saludo con un beso vacío.  En realidad, ella quería abrazarlo y no soltarlo, decirle lo mucho que le importa, lo mucho que lo quiere, pero se conformó con eso, cuando hubiese sido mucho mejor no haber obtenido nada, haberse ido como había querido para no cruzarlo. Eso hubiese sido mucho mejor, hubiese dolido mucho menos.
Cuando volvió a su casa no podía dormir, no quería que la noche terminase ahí. Muchas veces cuando esta clase de malestares se le presentan, ella quiere un cóctel musical, algo de descontrol, algo de destrucción. No quiere terminar bien, no quiere que los cortes sean superficiales, no quiere que el alcohol sólo le sirve para reírse y tambalearse...

Necesitarte.

  

Estas sola Alicia, en medio de un mar de turbios colores que te encantan, te gusta lo complicado, lo difícil, lo intrincado, pero cuando necesitas ayuda estas sola y luego lloras abrazando tus piernas.

No importa cuantas veces te hayas perdido en el misterio, jamás lograrás conocerlo y ese es exactamente el problema. Él puede decidir su forma, su temperamento, sus colores, si quererte o rechazarte, sin embargo tiene algo que te hace volver una y otra vez, algo que es dañino, que puede quitarte la respiración pero sos una simple niña ilusa que ama el misterio...

A nadie le importa cómo te sentís.

Lamento informarte que es así.
Dormís cada vez peor, aunque te despiertes a las 6 de la mañana preferís seguir dando vueltas en la cama, escondiéndote debajo de las sábanas por el miedo que te provocan tus propios fantasmas. Cada tanto prendés la televisión porque la computadora ya te aburre y, a veces, algunas cosas te hacen mal (el problema del juego de la red social). El otro día tuviste la suerte de encontrar una película que llamó tu atención, pero quizás mañana eso no pase y empieces a mirar el techo, imaginando un mundo mejor.
Haces lo posible para no desayunar y si pudieses, harías lo posible para no comer nada en todo el día pero tu conciencia te lo repite una y otra vez "eso esta mal, te hace mal".
Preguntas que pasa esta noche, a dónde salir, con quién estar, porque estar sola no te hace bien y esta vez, por lo menos, intentás salir de tu círculo vicioso, ya te hartaste de hacer lo mismo una y otra vez y no avanzar. Si esperas a que alguien le importe cómo te sentís, es porque vos no querés hacer nada para remediar tu situación.

I can't say anything, everything comes out the wrong way.

Llega el punto en el cual no sabes si seguir insistiendo o simplemente alejarte y esperar, el problema es qué hacer mientras tanto: escribir, dibujar, escuchar música, salir, mirar una serie/película,  leer un libro... No, ¿por qué no? Porque sigue siendo lo mismo, te podes alejar físicamente de algo/alguien pero el problema ahí esta, rondando y merodeando en tu cabeza, lo que escribas va a terminar siendo sobre eso, lo que dibujes también, la letra de la canción te va a traer su recuerdo, vas a salir y vas a pensar en eso de una u otra forma, quizás porque recorres las mismas calles o los mismo lugares o simplemente porque el subconsciente quiere torturarte, la película o serie va a tener escenas, frases, personajes que te van a hacer llorar por esa razón, vas a leer un libro con un lápiz a mano sólo para marcar aquellas líneas que te lo recuerden.

I can't figure you out,

you've got more fight in you

than anybody else.

Y esto lo escribí allá y hace tiempo y lo público porque así me siento.
Con tu permiso, quiero intentar una vez más probar de llorar, la vengo piloteando bastante bien y no me esta gustando.