Two thousand eleven.

Enero> Go ask Alice 'cause I don't remember anything.

Febrero> Uno de los mejores cumpleaños lejos ♥
              "Te fuiste y te extraño pero esta bien."

Marzo> 5º Naturales.
           Hola caras que no quería volver a ver, gente hipócrita.
           Los días se pasan demasiado lento.

Abril> 30 Seconds To Mars ♫
          Luché por vos.
          Dejen de discutir todos a mi alrededor.
          "Don't fall in love, fall off a bridge. It hurts less"

Mayo> "Sos superficial"
          Sabía que te ibas a ir pero no quería estar sola.
          Dark, you can't come soon enough for me ♫
          Dejar todo y dormir eternamente.
          ¿Bonkers? 

Junio> ¿Cuánto falta para el receso de invierno?
          Tendría que estar en el concierto de ADTR no en mi cama.
          Cut yourself 'cause you are weak.


Julio> Te permitiste demasiada libertad y mira ahora dónde estas.
         Tumblr Meet Up ♥
         "Don't make a girl fall for you if you have no intention of catching her"


Agosto> 5º Comunicación.
            "Compórtate"
            No podes gustarme pero no puedo mirarte sin quererte en mi vida.
            "Escucha esto, esto y esto y nos vemos"
           You've got me shaking from the way you're talking ♫
           Te quiero en mi vida.
            
Septiembre> I'm better off this way ♫
                   Eat me, drink me, this is only a game?
                   Te amo y el mundo deja de ser el mundo y pasa a formar parte del decorado. 
                   24. I belong to you and you are beautiful ♫

Octubre> Resumo en feliz, creo.       

Noviembre> "Quiero que lleguen las vacaciones"
                  Marcha.
                  Enojarse siempre parece la solución más simple pero no lo es.
                  Y en mi cabeza resonaba un "te extraño" constante.
                  "Estas muy flaca, come" Qué ganas de joder...

Diciembre> Caos.
                 Say you'll never leave me 'cause I need you so much ♫
                 No sé lo que es estudiar.
                 Extraño como solías ser pero nada puedo hacer.
                 Mil preguntas sin respuestas.
                 Look up if you like me...
                 Y acá estamos, escribiendo.
                

Ojalá la lógica venza al corazón.

Se me hace difícil no sentir que hay algo que esta muy mal cuando ni siquiera me dirigís la palabra. El tiempo pasa y podría decirse que de la situación inicial las cosas mejoraron, pero aún así tengo esa sensación de que no me decís todo porque, supongo, no confías lo suficiente en mí.
Pequeños actos pueden lastimar al punto de romper un corazón y por más que tu presencia sea anestesiante, la soledad se encarga de atraer el malestar instantáneamente. Puedo recurrir a encerrarme en mí en vez de pedir ayuda ya que, después de todo, ¿quién puede ayudar a dejar de pensar?  Tal vez por un rato pedirle a unos amigos de salir e ir al río para despejarme, para ser esa persona que no quiero pero que me hace sentir mejor, y es lo que voy a hacer, porque no quiero molestarte a vos con mis "te extraño, te quiero ver" (tan simple como eso y no, no lo voy a hacer).
Hay millones de cosas que me estoy tragando en este momento, que mis dedos se niegan a tipear. Gracias lógica.

Me gustaría no ser tan irracional, estúpida, extrovertida (si así lo querés ver), no tener que callarme cada cosa que pienso por el hecho de sentir que no tengo voz ya que soy una persona "inferior", no tener que soportar las cosas que siento en soledad por no confiar en nadie lo suficiente como para pedirle ayuda.
Lo único bueno que encuentro, es ser linda (a sus ojos). Me lo creo y me mato literalmente para que eso no cambie, que lo único bueno que tengo al parecer siga existiendo más allá del tiempo, más allá de los cambios, porque sin eso no soy nada. "Nada", objeto.
Quizás sea una crisis, quizás me esta por caer la ficha de que me queda un año nada más para disfrutar de "la libertad", que tengo que tomar decisiones (con lo bien que me va) de las que voy a ser "culpable" al cien por ciento y no tengo la más mínima idea de dónde estoy parada.

Desearía poder explicártelo mejor~

Pero es mucho más fácil escuchar una canción y esperar a ver, si de una vez por todas, puedo llorar.

We all have our horrors and our demons to fight.

But how can I win, when I'm paralyzed?

They crawl up on my bed, wrap their fingers round my throat.

Is this what I get for the choices that I made?

God forgive me, for all my sins. God forgive me, for everything.

God forgive me, for all my sins. God forgive me, God forgive me.

Don't go, I can't do this on my own.

Save me from the ones that haunt me in the night.

I can't live with myself, so stay with me tonight.

Don't go.

Don't go.

If I let you in, you'd just want out.

If I tell you the truth, you'd vie for a lie.

If I spilt my guts, it would make a mess we can't clean up.

If you follow me, you will only get lost.

If you try to get closer, we'll only lose touch.

Yes you already know too much, and you're not going anywhere.

Tell me that you need me 'cause I love you so much.

Tell me that you love me 'cause I need you so much.

Tell me that you need me 'cause I love you so much.

Say you'll never leave me 'cause I need you so much.

Don't go.

Esas cosas que la gente piensa que yo pongo en palabras. (Vol. II)

Como últimamente vengo acá a volcar mis pensamientos más que mis sentimientos, continuamos.
Estoy escuchando Skrillex y me pueden decir careta, go ahead, comí un montón hoy y me esta por venir(?) Y si no es así, mal ahí.
Resulta, como toda ecuación tiene un fin, que después de analizar y comparar relaciones entre parejas he llegado al punto en el que la parte dejada siempre se siente mal, horriblemente mal, ¿por qué? muy simple, porque normalmente la otra parte ya tiene a alguien o algo que lo motiva a seguir, a estar bien. Sí gente, es así, es fija. Eso de "vos me haces mal", ese lindo cliché que algunos piensan que lastima menos que "conocí a otrx", "me divierto más en la joda loca que con vos", ya fue. Te tira aún más abajo.
Cuando a mí me dejaron me hicieron eso, y yo me sumergí como una idiota en la creencia de que cualquier ser que se me acercase iba a sufrir las consecuencias de mi maldad. Un mes después te enteras que esta X persona que te dijo que eras la peor basura del mundo esta saliendo con otra. EXCELENTE. No saben lo feliz que me puso la noticia (cero sarcasmo). Uno no es una basura, no era /dejó de ser lo que el otro necesitaba y quizás, el otro también para uno (coff coff) pero al no tener "otra cosa" seguís, y al estar solo sufrís, sufrís porque no hay nadie que te mande mensajes, nadie con quien salir y sentirse "especial", y decir "estoy solterx" al principio es raro. Gente, hay que sentirse especial para uno mismo, si volves a una persona tu razón de vivir es obvio que la estas volviendo tu razón de morir.
Por eso, si son los "dejados", simplemente busquen algo, hagan un curso de corte y confección, de dibujo y pintura, escuchen música UP, no, no bajoneen, no estén solos por más que "quieran", salgan, conozcan gente, continúen su vida porque aún no llego la hora.
Nota(?): Cabe recalcar que sí hay parejas que terminan porque se llevan mal, pero hay también entra el algo motivador de una de las partes a dejar a la otra. Y esas parejas que llegan a acuerdos, por favor, presentenmelas así las analizo.

Esas cosas que la gente piensa que yo pongo en palabras. (Vol. I)

"You want someone who actually cares" dijo Pierce The Veil (el resto de la canción no viene al caso) y entonces partimos:
¿Qué queremos? Alguien.

Alguien que sepa cuales son tus canciones favoritas, cuales las que cuentan historias de tu pasado, cuales las que te hacen llorar cuando nadie te ve, cuales las que te hacen pensar en tu futuro.

Alguien que sepa cuáles son tus películas favoritas, cuales tus series, cuales tus personajes, cuales tus escenas. Alguien con quien ver una película abrazados, sin importarle tus absurdos comentarios. Alguien con quien seguir una serie entre besos. Alguien con quien hablar sobre los errores de escenografía.
Alguien que vea tus cicatrices, que sepa tus miedos, que conozca tus equivocaciones y piense el "por qué" y no el "para qué".
Alguien que te tome de la mano para caminar. Alguien que te abrace cuando estas apunto de llorar. Alguien que te bese para callarte. Alguien que te muerda los labios y te mire a los ojos.
Alguien con quien el tiempo se vuelva relativo. Alguien con quien los espacios se vuelvan imaginarios...
Y entonces yo digo... ¿Por qué no ser ese alguien para otro?

Where are you going to?

Siempre que se me da por bajonear, hago lo mismo: voy a la cocina, me siento en el suelo, apoyo la espalda contra la mesada y miro la alacena que esta enfrente. Miro la comida esperando querer comer, pero al contrario, si llegase a comer algo me sentiría peor/con ganas de throw it up. Miro los pocos medicamentos (que, btw, no sé qué hacen ahí) y me acuerdo del dolor de cabeza, del malestar, de todos los intentos. Me levanto, me hago un café, y me vengo a escribir acá, a mi cuarto, al bunker donde nadie sabe si estoy bien o mal.
Te agradezco, aunque no vayas a leer esto, por haberme sacado de las manos las pastillas que guarde durante todo el tratamiento que me negué a hacer. No sé por qué me acordé de vos, o quizás sí, quizás porque me advertiste que iba a volver a hacerlo, que no puedo querer a alguien si sigo con todo esto. Actually, no puedo, estoy más preocupada pensando en como morirme que en otra cosa. 
Y así es como, me estoy percatando que estoy volviendo al mismo lugar de siempre.

¿Optimismo? I don't think so.

Como que no va esto. Siempre termino haciendo lo mismo, preocupándome por el resto ¿y mi vida? La verdad es que muchas veces me importa poco y nada, muchas veces preferí el estar muerta al seguir acá.
Para colmo, hoy (bueno, ya hace rato) me percaté de que esa persona equilibra mi estado de animo. Tan sólo con una palabra puede hacer que mi día sea el mejor o el peor. Esta re bueno, no saben, es genial, es lo que la gente llama amor. Pero duele un toque, duele que no te hablen, duele que te ignoren, duele pelearse por estupideces. Duele porque, como siempre, para mí las cosas son "Beauty from pain" (Superchic[k] rlz).
Y acá estoy, esperando, pensando, intentando cambiar los hábitos pero se me hace difícil.

Pinta el bajón, pinta escribir.

Siempre es lo mismo. 

Entonces te querés hundir más, pones un par de temas con los cuales sabes que más de una lágrima va a caer, te encerrás, querés que te dejen solo y al mismo tiempo querés que alguien te venga a buscar y que no te pregunte estúpidamente qué te pasa, no, tan sólo necesitas un abrazo.
Pero mientras tanto, acá estas, te derrumbás, te lastimas y te llaman sin saber que detrás de esa puerta todo esto esta pasando, entonces salís y te dibujas una sonrisa porque no podés hablarlo, porque es así como creciste, es así como tiene que ser.

"Qué paki que sos." Oh sí.

(Sarcasmo off)
Si por decirme "paki" debería sentirme mal, la verdad es que no. Me parece estúpido, aún más si no me venís leyendo o si no me preguntaste qué onda mi vida. La poca gente a la que le hablé del tema saben que me pone mal, que me cuesta aceptarlo y que, in fact, no lo acepto. No tuve las mejores relaciones del mundo (personalmente, me parecieron desgastantes y una mierda), hasta el año pasado, de ahí a que mi conclusión final fuese que mi problema radicaba en salir con el sexo opuesto. Así que después de terminar con Lu, seguí mirando chicas, seguí saliendo, hasta que algo sin lógica pasó y acá estoy, comiendome las críticas de algunxs, el apoyo de otrxs y el cómo mierda entablarlo con mis padres. Así que, si te interesa saber más y no venirme a romper los ovarios, con gusto te invito a pasar por mi fb y dejarme un mensaje.

Esto es como cuando decía que no me iba a teñir más y acá me tengo, con mínimamente 3 tonos distintos de marrón, dije que no iba a escribir más y que lo iba a cerrar en cuanto lo del giveaway terminase (cabe recalcar que termina el 31 de octubre, o sea, estamos a primero...fuck).
Para empezar, para "sacármelo" de encima: esa gente que nadie se banca y que anda por ahí después hablando basura de resto y hasta de sus "amigos", me parece, digo no, que el problema esta en él/ella y no en el resto.
Siguiendo, hablando de otra gente, o mejor dicho, hablando sobre una persona específica: date cuenta, todo lo que digas/hagas me afecta. Si estoy con vos por algo es, si acepté que se me dieran vuelta las cosas, si te digo que no me arrepiento de nada, no sé, me parece que esta clara la cosa...

Calm down.

Este es el momento donde me tomo un lexotanil y me bajo de mi nube de tormenta.Tratar mal a todo el mundo se me esta volviendo una costumbre (asquerosa costumbre), ¿por qué? Ya me paso una vez, no quiero que me vuelva a pasar, no quiero volver a perder por jugar mal mis cartas. Alejarlos a todos, no verlos más, no hablarles más, no saber más nada de nadie... pero que basura.

Proponerse dejar de hablar de más, dejar de herir sin razón, dejar de mentirme a mi misma, dejar, dejar, dejar...dejar que las cosas tomen el rumbo que deben y no forzarlo a virar en direcciones inciertas.

Hoy es uno de esos días donde me gustaría que alguien toque el timbre de mi casa para venir a verme, pero eso jamás va a pasar.
Me hace pensar en cuando salía del colegio y esperaba que hubiese alguien en la puerta. No, nunca iba a pasar pero siempre tenía esa esperanza cuando se acercaba la última hora. O a la mañana, ponele que eran las siete pasadas, llegaba extremadamente temprano al colegio y en invierno, un bajón, como para no querer ponerte a llorar mientras viajaba o en el transcurso de las cuadras que tenía que caminar porque claramente, el colectivo no me dejaba en la puerta. Sin embargo, no sé cómo hacia, para encajarme una sonrisa, saludar, sacar tema de conversación porque así de buena onda tenía que ser yo, siempre para todos nadie para mí, so fucking nice. Cuantas cosas me trague, cuanta basura me banque sola, pago $110 por semana que una mina me hable de cosas irrelevantes y vengo acá y escribo for free lo que necesito "sacarme".
Y vos, sí, vos, me vas a matar, sabelo, pero te amo y me gusta correr el riesgo.

This is where I'm meant to be, please don't leave me~

La necesidad de irme a la mierda (normalmente cuido mi vocabulario cuando escribo pero en este momento no tengo ni la más mínima gana) hizo que me desesperará. O sea, tranca, me mande muchas juntas en los últimos años, me gane la desconfianza, me gane las quejas, me gane los problemas, me gane una preocupación desmedida por cosas que no existen. Así que mentí, me fui, me quisieron llevar y yo claramente no tengo ganas de deberle nada, que me lleve en auto ya es deberle algo, tranquilamente puedo viajar sola y si me pasa algo mejor para ellos, la enfermita mental de la familia se muere, desaparece, mejor, genial. Así que me dejo ahí, así que di una vuelta, había gente, crucé la calle, del otro lado había oscuridad. Pasaron dos chicas, dato sin importancia, y corte. Sí, corte, sangre, dolía, dolía, dolía, dolía, pero no podía llorar, ¿qué le iba a decir?. Empecé a caminar, me prendí un Virginia, sentía la sangre, sentía las ganas de llorar, una cuadra antes me fije y Dios, ¿qué había hecho?.
Llegue, no le dije, ¿para qué le iba a decir?  Sin embargo, sin que supiese, hizo que me olvidase, que estuviese "bien", que no necesitase nada más, que me sintiese en mi lugar.
Entonces pienso, recapitulo y le veo el sentido a muchas cosas comparándolas con el presente.

Making out.

Kissing in cars.
(La canción no inspira a nada, sólo me gusta).


Don't touch me.
Don't kiss me.
Don't hold my hands.
Don't hug me.
Don't tell me something sweet.
Don't look at me.
Don't stare at me.
Don't  kiss my neck (specially, don't kiss my neck).
Don't bite me.
Don't touch my hair.
Don't read this (too late).
Do everything I told you not to do.

I was right.

It's not that hard to say you're wrong, admit oh, go on, go on 

Y se lo repetías, una y otra, y otra vez. Tenías razón, lo sabías, lo sabía, pero el orgullo y el miedo eran demasiado fuertes.
Así fue como definitivamente te lastimó. Basura hipócrita.
Algunas personas creen que tirarte abajo es mejor que decirte la verdad. Bueno, no funciona conmigo, si no podés ser frontal con tus pensamientos y sentimientos prefiero que desaparezcas de mi vista.
Muchas gracias y hasta luego.

Azúcar, Café, Cigarrillos.

Las bases de mi alimentación. La gente que me "conoce" sabe que cuando estoy en esta etapa no me tiene que molestar, que se me va a pasar en un par de meses y voy a volver a la normalidad hasta mi próxima recaída. Claramente, lo único que saco después de un tiempo son los cigarrillos y dejo un poco de lado la inanición.
El azúcar me pone de buen humor, el café me saca el frío constante, los cigarrillos me sirven de calmantes y todo, absolutamente todo, me quita un rato el hambre.
Cambiando de tema, como le decía a un amigo cuando volvíamos ayer a la noche en su auto: nunca una normal, no, imposible, pero él tiene razón, aunque sea es divertido y a la gente le jode tanto que yo diga que si no me divierto no me interesa. Oh sí, ¿esto me interesa por qué me divierto? pero que forrada. No me interesa sólo por eso, claramente, va más allá de lo que yo misma me puedo explicar. Me gustaría tener más razones para darle que mis simples "Es así", "Yo siempre gano" (lo cual es una mentira, en mi vida gané algo), "No me mires más", "Basta", y encima, para empeorarla, sentir que tenés las respuestas en el medio del pecho y por ende no poder llevarlas a la palabra.
Entonces salís a la calle, miras el cielo, y te gusta como se ve cuando las ramas de los arboles se entrelazan con la noche. Eso, justamente eso es lo que te mantiene de este lado.

Y pensaba que esto iba a frenar, pero cada vez se hacía más y más fuerte.
Ocultaba todo bajo el sarcasmo, bajo las risas, bajo los chistes que no siempre tenían gracia y a veces lastimaban.
No podía saberse, se mordía la lengua cuando quería contarlo. Lo tenía en el borde, en ese borde abismal que haría que todo cambiase.
Así que calló ese sentimiento y simplemente siguió con sus chistes que no siempre tenían gracias, sus risas y su sarcasmo, pensando en que no se había dado cuenta.

Se me cayó literalmente toda la seguridad.
El año pasado estaba segura de lo que era, o me lo creía al 100%, pero hoy, ahora, con todo lo que viví y lo que vivo ahora desde afuera y puedo ver de otra perspectiva, cambio totalmente. No me gusta, en lo más mínimo esto que cambio, va en contra de una de mis leyes para vivir tranquila y sin demasiadas (o más) preocupaciones. Viajando en el colectivo apoyé la cabeza contra la ventana y cerré los ojos, tratando de eliminar de mi cabeza ese pensamiento, pero no hubo caso, y no puedo escribirlo (¿Será el miedo al que dirán?).
Di por sentado algo, metí a la gente en una misma bolsa y ahora me retracto.

So long and goodnight Formspring.

¿Te gustan las mujeres?

¿saldrian con alguien llena/o de estrias??

Ah-re. ¿Saldrías con alguien qué es sumamente superficial?

saldrian cn alguien q tenga aparatos fijos??

Tuve un novio con aparatos y yo use aparatos. Así que sí, me parece idiota no salir con alguien por algo como eso.

¿Qué sería lo primero que harías si fueras del sexo opuesto?

Invitar a una chica a salir y tratarla como una señorita.

Últimamente tenés una obsesión con _________ .

Mis piernas/ zapatos oxford/ los ojos de las personas.

Cuál es esa cosa/monstruo/persona que al verlo saldrías corriendo de una?

De mi padre/ de mi reflejo.

Cuando te ponés a pensar sobre tu futuro, te imaginás sólo sentado en un balcón con un gato y escuchando a Patsy Cline onda foreveralone, o te imaginás casado con hijos, casa, auto etccc.? (es cualquiera esta pregunta.)

No me imagino ni terminando el secundario .___.

Algún dibujito animado - canción - cuento que haya marcado tu niñez?

Nightwalker (dibujito animado)

I'm not ok-My Chem.

Cuento...Uno de un gato miniatura que comía aceitunas...no me acuerdo el nombre u.u

What scares you the most?

Loneliness.

¿Se puede estar enamorado de dos personas al mismo tiempo?

"If you love two people at the same time, choose the second one, because if you really loved the first one you wouldn't have fallen for the second" Johnny Depp.

Gustar de varias personas sí, pero estar enamorado...no lo sé.

si se suben al colectivo cn una carpeta d esas grandes cm hacen para agarrarse no caerse y ensima pasar la tarjeta/o dar las monedas ???

Hago sexys movimientos para no caerme, claramente.

If you were to have a theme song, what would it be?

http://www.youtube.com/watch?v=TlLWFa1b1Bc

Trainspotting theme song.

TENES ALGUN TIC ? ( TIC ES ESO QE HACES SIN DARTE CUENTA ) YO ME ACOMODO EL PELO I ME ARREGLO EL ARITO :B

Desde que tengo el septum tengo un tic de "agarrarlo" con el labio superior.También me clavo las uñas en las yemas de los dedos/manos.

Te caería mejor: una persona que modera constantemente lo que dice con tal de parecer copada, o alguien que dice lo que siente aunque quede como una forra?

Alguien que dice lo que siente aunque quede como una forra.

 (Cuanta imaginación que tengo)

¿Te da vergüenza andar en bikini aunque sea en la playa? ¿O te sacas toda la ropa de una, vas como en pasarela hacia el mar y te mojas cual modelo de revista? (Ok, demasiada weed).

Me avergüenzo de mi cuerpo pero lo exhibo cual ballena de Mundo Marino.

¿Te preocupa que al tener tanta información en tu Formspring alguien pueda usarla en tu contra o saber todo de vos? (Paranoia ON).

Me paso con blogger y no por eso voy a dejar de escribir mis verdades. Si alguien tiene ganas de utilizar mi información como chisme barato, allá él, sólo me demuestra la poca vida que tiene.

¿Cuál es tu reacción cuando un obrero/negro/viejo/whatever te grita algo en la calle?

Desfigurar mis facciones hasta poner una literal cara de asco.

DECIME 3 COSAS QE HACES UN DIA COMUN :E YO ESTOI EN LA PC, ME BAÑO I DUERMO :E

Tomo café, escribo, uso la pc.

What do you like best about your best friend?

I don't have BFFs

QE PREFERIS BAILAR O CANTAR? e.e

Cantar saltando/bailando como una loca en medio de la calle a la una de la madrugada estando sobria.

QE PENSAS DEL MALTRATO ANIMAL?:_

Esta muy mal. Yo por mí parte no uso manufacturas hechas con pieles animales, deje de comprar maquillaje principalmente porque muchas marcas testean sobre animales, no uso jabón porque esta hecho con grasa animal, no como carne de ningún tipo.

SOLTAME O TE MUERDO :| ALGUNA VEZ MORDISTE A ALGUN AMIGO TUYO? :B

Muerdo a la gente porque sí ahahaha.

HACES LOS DEBERES DE TU CASA X OBLIGACION O PARA AYUDAR? YO X OBLIGACION :B

Depende cuales, soy una adicta al orden, ordeno porque me gusta pero no puedo limpiar porque no soporto la suciedad sobre el cuerpo. Por ende, la parte de ordenar la hago porque soy una freak del orden, la otra por obligación.

EN FOTOS SOS MAS LINDO QE EN PERSONA O EN PERSONA SOS MAS LINDO QE EN FOTOS? SI NO ENTENDES LA PREGUNTA ES X QE TENES PROBLEMAS :| AHRE

Me dicen que en fotos y en persona soy igual. Y soy fea así que(?

Have you ever thought about becoming a vegetarian?

I am :3

¿Quién es la persona más graciosa que conoces?

Me, I'm hilarious.

a quien secuestrarias O asesinarias si fuera completamente seguro que no te van a atrapar?

La verdad, los mataría a todos, amaría tener una ametralladora o un lanzallamas...

La perfección es muerte, la imperfección es el arte. (opina)

Todo es subjetivo.

¿Una persona puede arruinarle la vida a otra, hasta matarlo ?

Uno le da mucho poder a una persona, lo cual puede causar que uno quiera matarse, pero no otro.

¿Crees que la femineidad esta perdida?

No, deformada que es distinto.

Pude haber fallado pero lo intente desde el principio; ¿Algo que hayan intentado y fallaron?

Mi vida es un intento fallido.

¿Lo único que tranquiliza a una persona con mucha bronca es un buen beso ?

Un té de tilo y Lykke Li.

Me gustaría conocer a alguien especial, pero nadie me llama la atención. Les paso? Que hicieron para cambiar la situación?

Dejar de buscarlo, simplemente las cosas se dan cuando uno menos las espera.

Vivo en el lugar donde yo misma invento. ¿Son de inventarse situaciones, conversaciones o cosas así? ¿Cuales y en que momentos?

Hubo una época donde me acostaba en mi cama a imaginarme mi propio mundo, y era lo único que hacia a parte de ir a la escuela. Personalmente, creo que tengo una imaginación desbordante en todo momento.

If you were going to get a tattoo, what tattoo would you get?

A key on the left side of the chest. A key on the right wrist and a door lock on the left wrist, or only a clock on the right wrist.

What celebrity do you want to join Formspring?

None. I don't care about the gossip.

 (Mejor respuesta E-V-E-R)

¿alguna ves arias un trio o te encamarias con un/a conosido/a ? :O

*vez

*harías

*trío

*encamarías

*conocido/a

No voy a responder esto.

Signo?

acuario

ke tenes ganas de comer?

aire.

¿Tu imaginación siempre es más grandiosa y más potente y mucho más placentera que la realidad?

No.

Fumass?? que fumas?

En este momento, nada

noche de amor sin sexo o noche de sexo sin amor?

Hoy por hoy...

Noche de amor sin sexo

color favorito?? / favorite colour??

Azul!

(Hace 2 años...)

Sos anorexica?

Si LOL

Sos tortiis? :O

No, bisexual =)

Your Bio

Escuchar música en largos trayectos de colectivo mirando por la ventana es mi escape.

Last.fm es el amor de mi vida.

Pero eso no tiene nada que ver, no, para nada, sólo que es genial escuchar música que usted, simples mortales sin curiosidad, no conocen.

Continuando, lo que venía a escribir: Deja de maquinarla. Tema recurrente, pero es así, la maquino con todo, no dejo una sola cosa escapar a mis pensamientos retorcidos y (muchas veces) sin sentido. Me pregunto cuándo será la hora de decirme "deja de imaginar situaciones de película, las personas no son actores", pero, querida afirmación, usted es incorrecta, la gente actúa todo el tiempo, siendo hijos, siendo amigos, siendo hermanos... Lo que sí estaría bien decir es que no actúan en mi obra, una lastima, tengo muy buenos guiones y escenas.
Para rematar a mi sentimiento constante de soledad:

Lo más raro, los extraño, pero no me hacen falta, odio ese sentimiento de despojo hacia las personas. ¿Miedo a querer de verdad? Jaja, sí.

As hands begin to wonder and fingers start to creep

This house we made is just enough to keep us warm

To keep us warm.

¿Cómo explicarlo? Normalmente cuando uno esta mal y "se le pasa" la gente comienza a susurrar por lo bajo "no tenía nada". Dejenme decirles que por lo menos no es mi caso. La sensación de no pertenecer a ningún lado nunca se me va a ir, la verdad es un asco, un asco no poder imaginar tu futuro, un asco seguir teniendo cicatrices del pasado, un asco que te sigas encubriendo bajo personajes. Sin embargo, no puedo cambiar, puedo mejorar, que es lo que estoy tratando de hacer. Me muevo, me movilizo, me modifico, me acepto (ya quisieras), busco donde estar "cálida", donde no me vayan a dañar y donde yo no vaya a dañar, pensé que para esto no iba a tener que tener relaciones verdaderas pero ¿qué tal si quiero? lo que quiero y lo que debo, mi principal dilema...

No sé que estoy haciendo. Yo arruiné todo y ahora me "enoja" ver cosas que tenes derecho a hacer si querés. No te puedo hablar porque ya di la misma explicación hace no mucho tiempo sobre cómo funciona para mí todo esto.
Ya que estoy (y ya que es mi blog) voy a mandarme la parte y a bancarme lo que venga después.
Que me guste alguien no quiere decir que este enamorada de alguien. Oh no, no señores. Es más ME ENCANTARÍA enamorarme de alguien, ya, ahora, por una de esas extrañas fuerzas magnéticas incomprensibles, que sea hombre, mujer, animal, marciano, menor, mayor. Ya fue, ya no me importa. Seré tonta, pero creo en ese tipo de cosas, en la media naranja, en el amor a primera vista, etc., ¿por qué? porque son todas puras reacciones químicas con algún sentido. Sí, totalmente.
Continuando con otros temas: mañana tengo el cumpleaños de una amiga a la que adoro y que va a leer esto y por eso, perdón si algo es heavy.
El punto, dos puntos, va a haber caretaje pero yo voy a poner toda mi buena voluntad para que sea una linda velada por ella.
Estoy harta de la sociedad actual, ¿por qué nadie puede ser uno mismo? me encanta cuando la gente me define como "Pole vos sos muy vos." Claramente, no tengo problema en presentarme con mi nombre real, de decir mi edad real, de decir que me gusta y que no, de actuar como una ridícula. Y, para rematar, es sabido sobre mis problemas, así que sí, hay estoy, el combo completo y va con todo, al que no le gusta no me lea, no me agregue, no se gaste en conocerme, pero sepanloN se pierden de una persona con un muy buen corazón.

Mejor.

Nuevo colegio, nueva modalidad. Empezar y ya saber que a fin de año vas a tener que estudiar mientras otros van a estar de vacaciones por equivalencias no se siente mal. Me gustan las materias, me gusta la orientación de Comunicación, Arte era (es) lo mío pero ir a la tarde me choca demasiado.

Voy a estar mejor, ahora sí voy a estar mejor. Voy a diferenciar entre la gente que quiero ver (y que quiere verme) por cariño de la que yo veía (o que me veían) por obligación. No busco hacerme nuevos verdaderos amigos, probablemente estos meses restantes y el año que viene (si no repito, claramente) vayan a ser mi "cura" mental (o eso espero).
En otras nuevas, hoy a la noche no voy a llorar, positivo, huh? Me descubrí extrañando, sí, extrañando a alguien a quien le importe, alguien a quien no esconderle mis sentimientos...

Te quiero.

Nyappy B-Day Ann

Ya no lo soporto más. Siempre dije que lo último que quería para mí era dejar el colegio pero en este momento es lo que tengo ganas de hacer. Con mi capacidad puedo hacer los dos años en uno, puedo hacer el colegio por exámenes finales, pero ya veo las caras de desaprobación, sí, tu hijita perfecta te salió mal. No me banco a la gente, no me banco las horas de estar ahí subrayando fotocopias, no me banco el echo de que tenga que hacer cosas que me están destruyendo. 

El año pasado soporte que tocaran el tema "anorexia/bulimia" bajando la cabeza, mirando para otro lado, pero no, no era fácil, no es fácil recordar que ese era tu escape y lo perdiste porque tus padres pensaron que te veías gordita y querías adelgazar y "se te fue la mano". No me hagan reír, gracias a esa creencia me acomplejaron, yo sólo quería desaparecer, no sé si entienden la diferencia. Este año no lo quiero seguir soportando, me niego, simplemente me niego, no voy a estudiar medicina, ni ingeniería, menos que menos biología. Me voy a dedicar a las artes o a la publicidad, basta.

Necesito irme.

¿Por qué no lo podes entender?
¿No entendés que estuve todo el año pidiéndote esto y ahora te lo estoy rogando porque ya no doy más, porque me enferma tener que pisar ese colegio donde la pase mal muchas veces, donde las paredes me hablan?
Me voy a terminar destruyendo, pero si tan poco te importa mi salud mental, mañana voy a ir, con una sonrisa falsa incrustada en el rosto, y voy a decir que estoy bien para que nadie me joda. Pero ojalá, ojalá se me caiga la fachada para que te sientas mal y me entiendas de una vez.
No puedo, no lo soporto, mi miedo por quedarme sola ya pasó, porque estoy sola y eso no va a cambiar nunca.
Para no olvidarme, recién cuando entraste a mi cuarto tenía los brazos descubiertos con las cicatrices, aterrada porque las vieras y no, no las vistes, ¿cómo no las vistes? es lo mismo que la última vez, yo diciéndote que me quiero morir y vos riéndote en mi cara...

Algunas personas no tienen auto-control

O yo tengo demasiado.

¿Cómo decirlo? Sí, ya sé que es normal que pasen cosas así, pero me da tanta repulsión.
Me gustó salir ayer, la pase bien, pero no puedo no preocuparme, no los iba a dejar, saben que aunque me hagan llorar no los voy a dejar, aunque siempre diga que los odio y me caen mal es mi forma de proteger lo poco de cordura que me queda.

Tarde en contestar, bien ahí.

Escribo esto porque lo vengo pensando hace banda, pero algo que pasó me hizo sacarlo afuera de una vez.

Aplausos, soy genial.
Me gusta la gente, la gente que esta lejos y que es inalcanzable. Me gusta pero acepto el echo de que no puedo tenerlos cerca, así que les doy un lugar en mi vida relativamente no hiriente.
Una de las personas más importantes para mí vive en La Plata. Amaría darle el título de "mejor amiga" pero no puedo, porque si hago eso me va a doler mucho que no este cerca.
Ya sé, a veces lastimo con esto de "estoy lejos, no se puede", así fue como me deje de hablar con alguien que quería, por la lejanía y por mis permisos (mis permisos en un tiempo eran MUY acotados). Ahora esta ahí, en mi facebook y a mí no me da la cara para ponernos a hablar, porque me quería pero estaba con el ex en algo, ¿por qué siempre quedan enganchados con los ex? Ya sea el ex-crush o el ex-novio/a, siempre lo mismo. Esto me lleva a pensar que tengo mucha fortaleza en ese campo.
En fin, la distancia puede destruir a las personas, por lo menos a las personas como yo que se sienten solas en el mundo.

I'm chemically attracted to people who don't like me back.

No puedo creer las vueltas que estoy dando, yo pensé que ya había aprendido a hacer el "camino corto", tengo tanto miedo a equivocarme.

I feel empty again.

Sensación basura.
Será que todavía me afecta en un sentido de necesidad algunas cosas, pero no por necesitarte a vos, por necesitar a alguien que esta vez me sepa entender.
Creo que mi error fue creer en "los opuestos se atraen". Los opuestos se atraen y se destruyen.
Dormir mal me afecta mucho, o no comer me afecta mucho o no comer, dormir mal, y encima darme con lo que venga.
Escribo mal, ¿entendés lo que es para mí escribir mal? Seguramente no.
Me gustaría que alguien me hable, como hace unas horas que todo el mundo me hablaba y yo quería ver una película que por ende, no pude terminar de ver hasta hace un rato.
Me siento sola, mis amigos salieron, yo no porque mis padres salieron y porque me duelen los ojos, a tal punto que no sé si me golpee contra algo o qué.
Creo que esta vez escribo mis memorias, para tener una noción de qué me pasaba el viernes 22 de julio del 2011 a las 10 p.m.
Sigo siendo buena en matemática, y no me olvido las fechas, eso es bueno.

No quiero nada serio.
No ahora, no hasta que alguien me vuele literalmente la cabeza con una 9mm.
Y Suzi me diga "No va a ser como el resto".
Suzi vos sabes que mi único consuelo es el sufrimiento, que la tristeza es mi novio, que me gusta bailar Lykke Li como si estuviese pasada en copas y que hay días que simplemente no quiero levantarme pero sin embargo lo hago.

Estoy haciendo las cosas mal. Muy mal.
Perdóname.

Ayer fue un día...
En realidad, el viernes a la noche y ayer.
Odio a los flacos que no entienden que NO es NO.
Odio a las minas que viven en el baño haciendo no sé que.
No me gustan para nada los baños del Abasto.
Me asquea tomar alcohol.
Me asquea fumar, ya no es lo mismo.
La paso mejor en una casa que en un boliche.
Nunca te quedes sola entre gente pasada del límite.
Sentite orgullosa de no ser fácil.
Si voy a ir a bailar, que la música sea copada como para querer hacerlo.
La gente en pedo no me parece graciosa, me parece patética.
Abrigate más, la idea no es que te mueras de frío.
Llega un punto donde tenés que hacer cosas por vos.
Si querés cambiar tu estética, hacelo.

Ya no me importa nada.

¿Saben por qué falte? Que diga que tuve que ir al psicólogo y parezca "poco" como una excusa sólo me demuestra lo que ya sabía, NO me conocen nada. En cambio los que no intentaron ver más allá de eso, sí, si saben, si sabían, si sabrán.
No fui a la estúpida prueba porque estaba muy ocupada drogándome con todo lo que encontré a mi paso para que no surtiera ningún efecto, cortándome con una estúpida gillette que lo uno que dejo fue rasguños de mis intentos.
Ya no me gasto en ocultar nada, ya no me voy a gastar en encubrirme, HOLA MUNDO soy una enferma mental que se obsesiona con todo y sólo busca amor, pero no, no pueden amarme, no tienen que amarme porque los voy a destruir, uno por uno de ustedes, aléjense y déjenme sola,  no les cuesta hacer eso.
Y ella tenía razón, deben hartarse de tratar de mantenerme bien, desequilibrada de mierda que sos Valeria, estúpida ¿por qué mierda le huiste al fucking tratamiento te das cuenta pedazo de enferma?
Oh claro, puedo valerme por mi cuenta, puedo vivir sola, cuando me vaya de esta casa voy a estar bien (voy a morir de inanición).
¿Y dónde quedaron las letras de tus canciones?
¿Stand in the rain, Alive, We live, Courage?
Son sólo letras, son sólo letras que hacen creer que sos un super-héroe cuando lo único que querés es alguien que te salve, JA, con lo cual podemos traer a Skillet con Hero...

Colección Fortabat:
Me levanté temprano, tuve dos horas de historia, salí, camine, tomé un colectivo, viaje, llegamos.
Estaba triste, no escuchaba lo que las guías decían. Volví, colectivo, me baje en Cabildo y Juramento, lloré, lloré mucho. Tome el colectivo, viaje, lloré viajando.
Llegue, tomé un café, intenté estudiar pero no pude. Me bañe, lloré. Prendí la computadora e intenté ver una película pero no pude verla porque me hacia recordar...

I can't always just forget her but she could try ♫

Me gusta My Chemical Romance, error, amo a My Chemical Romance.

Ser la típica fan es una mentira, definitivamente, no se trata de conocer de A a Z la vida del artista, porque simplemente eso es imposible y uno nunca sabe cuando algo puede estar distorsionado. Me considero fanática de una banda/cantante no por saberme el nombre del perro que tenía a los cinco años, si no por lo que viví con su música.
Por eso de todas las bandas que me gustaron mucho en algún momento sólo quedaron My Chem, Emilie y TCST...

En otras malas noticias, mañana va a hacer frío.

My stomach is full but my heart is empty.
Pensé eso hace un rato, teniendo en cuenta todo lo que me tiran a la cara mis padres pero no casan una en inglés y digamos que en español suena espantoso...

Hoy me "desmaye" mientras me bañaba, no sé que onda, no me podía mantener en pie, supongo que es por todos los químicos que trabajamos en el laboratorio... o porque me estoy destruyendo.

Mi día, mi descarga.

Quería hacer algo como atravesar la 9 de Julio corriendo o subir hasta la terraza de un edificio muy alto, pero ese tipo de cosas de películas NO me van a pasar NUNCA y sigo esperando que sí.
La pase bien, pensé que no iba a ir nadie y me iba a quedar sola dando vueltas.
Pero al final de todo sentí un vacío, va, EL vacío de siempre, y me llego un mensaje de él y eso me shockeó lo suficiente como para que por un rato no estuviese mal si no desconcertada... ¿qué mierda te importa si yo estaba en San Martín? ¿Y a mí que mierda me importa que estés con tu novia y me hayan visto?
Y no, no los voy a agregar a facebook o al msn otra vez.
O sea, el año pasado juró que te había perdonado, que me pude decir a mí misma que habías cambiado pero no nene, no cambiaste, tenés 18 años y sos un pelotudo, y tu novia POBRE, me caía bien y estuve, estuve pero no le dije nada porque no era mi deber pero ya te sacó la ficha así que no le actúes más con la misma.
Onda, tenés una buena excusa para convencer a alguien de que se quede pero ya pasaron años querido, así que...

Volviendo a mi maravilloso día, cuando iba para la parada quería correr, sentía la necesidad de correr y apuraba el paso (piensen que yo camino de por sí muy rápido)...

En realidad quería verla a ella...

Y ahora sí, ya no existe más muffinlandx3 o sickofvalerie.
Me acuerdo, Lu, cuando te dije que lo iba a crear, y lo hice, me pregunto si alguna vez lo leíste... supongo que no, que te olvidaste o te hicieron archivar mi legajo y perdiste la url.
Nunca me voy a olvidar de vos.

Q:¿Realmente vos pensas que no sos linda?
A: *risas* Sí, pienso eso, lo que pasa es que le pongo onda.
Q: *risas* En serio, sos linda.
Gracias.Después de esa mini-charla me quede muy pensativa, me acorde de lo que vos escribiste hace unos añitos pero que nunca hable con vos porque no hablo con nadie pero te tengo mucha confianza.

No tengo la mejor ortografía del universo, pero algunas personas seriamente sobrepasan mis límites.


"I want to feel your touch on my skin.
I want to hear your voice whisper in my hear.
I want you to love me like I loved you.
I want you to hurt like I have been hurting.
I wish fairy tales were true because of you would have saved my heart, not broken it in two."

Ah tumblr, siempre tan alentador...

2011.

Tengo ganas de lastimarme para no lastimar a alguien más.
Cosas estúpidas pueden llegar a molestarme de una manera abismal y como soy incapaz de decirle a alguien "Me molesta que hagas tal cosa" las cosas terminan mal.
Mi nueva adicción a Tumblr me ha hecho ver que:
.Jamás voy a curarme de mi ED
.Mi amor por las llaves es inmenso
.Quiero herirme
.No puedo vivir sin decir "Fuck"
.Soy fea, muy fea.