Where are you going to?

Siempre que se me da por bajonear, hago lo mismo: voy a la cocina, me siento en el suelo, apoyo la espalda contra la mesada y miro la alacena que esta enfrente. Miro la comida esperando querer comer, pero al contrario, si llegase a comer algo me sentiría peor/con ganas de throw it up. Miro los pocos medicamentos (que, btw, no sé qué hacen ahí) y me acuerdo del dolor de cabeza, del malestar, de todos los intentos. Me levanto, me hago un café, y me vengo a escribir acá, a mi cuarto, al bunker donde nadie sabe si estoy bien o mal.
Te agradezco, aunque no vayas a leer esto, por haberme sacado de las manos las pastillas que guarde durante todo el tratamiento que me negué a hacer. No sé por qué me acordé de vos, o quizás sí, quizás porque me advertiste que iba a volver a hacerlo, que no puedo querer a alguien si sigo con todo esto. Actually, no puedo, estoy más preocupada pensando en como morirme que en otra cosa. 
Y así es como, me estoy percatando que estoy volviendo al mismo lugar de siempre.

¿Optimismo? I don't think so.

Como que no va esto. Siempre termino haciendo lo mismo, preocupándome por el resto ¿y mi vida? La verdad es que muchas veces me importa poco y nada, muchas veces preferí el estar muerta al seguir acá.
Para colmo, hoy (bueno, ya hace rato) me percaté de que esa persona equilibra mi estado de animo. Tan sólo con una palabra puede hacer que mi día sea el mejor o el peor. Esta re bueno, no saben, es genial, es lo que la gente llama amor. Pero duele un toque, duele que no te hablen, duele que te ignoren, duele pelearse por estupideces. Duele porque, como siempre, para mí las cosas son "Beauty from pain" (Superchic[k] rlz).
Y acá estoy, esperando, pensando, intentando cambiar los hábitos pero se me hace difícil.

Pinta el bajón, pinta escribir.

Siempre es lo mismo. 

Entonces te querés hundir más, pones un par de temas con los cuales sabes que más de una lágrima va a caer, te encerrás, querés que te dejen solo y al mismo tiempo querés que alguien te venga a buscar y que no te pregunte estúpidamente qué te pasa, no, tan sólo necesitas un abrazo.
Pero mientras tanto, acá estas, te derrumbás, te lastimas y te llaman sin saber que detrás de esa puerta todo esto esta pasando, entonces salís y te dibujas una sonrisa porque no podés hablarlo, porque es así como creciste, es así como tiene que ser.

"Qué paki que sos." Oh sí.

(Sarcasmo off)
Si por decirme "paki" debería sentirme mal, la verdad es que no. Me parece estúpido, aún más si no me venís leyendo o si no me preguntaste qué onda mi vida. La poca gente a la que le hablé del tema saben que me pone mal, que me cuesta aceptarlo y que, in fact, no lo acepto. No tuve las mejores relaciones del mundo (personalmente, me parecieron desgastantes y una mierda), hasta el año pasado, de ahí a que mi conclusión final fuese que mi problema radicaba en salir con el sexo opuesto. Así que después de terminar con Lu, seguí mirando chicas, seguí saliendo, hasta que algo sin lógica pasó y acá estoy, comiendome las críticas de algunxs, el apoyo de otrxs y el cómo mierda entablarlo con mis padres. Así que, si te interesa saber más y no venirme a romper los ovarios, con gusto te invito a pasar por mi fb y dejarme un mensaje.

Esto es como cuando decía que no me iba a teñir más y acá me tengo, con mínimamente 3 tonos distintos de marrón, dije que no iba a escribir más y que lo iba a cerrar en cuanto lo del giveaway terminase (cabe recalcar que termina el 31 de octubre, o sea, estamos a primero...fuck).
Para empezar, para "sacármelo" de encima: esa gente que nadie se banca y que anda por ahí después hablando basura de resto y hasta de sus "amigos", me parece, digo no, que el problema esta en él/ella y no en el resto.
Siguiendo, hablando de otra gente, o mejor dicho, hablando sobre una persona específica: date cuenta, todo lo que digas/hagas me afecta. Si estoy con vos por algo es, si acepté que se me dieran vuelta las cosas, si te digo que no me arrepiento de nada, no sé, me parece que esta clara la cosa...