Este es un espacio olvidado.

Lamentablemente, desearía poder olvidarme de tantas cosas...si bien el pasado nos forma, la experiencia es fundamental para el aprendizaje, desearía que esto nunca hubiera pasado.
Hoy, vuelvo a escribir, no necesito que me lean, necesito poder alzar mi voz de alguna manera. No voy a ir a pedir ayuda, ¿cuándo lo hice? Para el momento en el que mi vida ya estaba en riesgo, ya no importaba y recién ahí fue cuando aparecieron. Es otra vez lo mismo, otra vez va a ser exactamente lo mismo.
Si dejo de comer nadie se va a dar cuenta, nadie. No suelo estar en mi casa, no como en el trabajo. Voy a terminar mal y no me interesa, no es como si me hubiese interesado antes...pero ahora mucho menos, cada vez menos.
La necesidad de lastimarme es cada vez mayor, me desespero y no sé qué hacer. Desearía que fuese más fácil, desearía no tener tanto miedo y dejar de sentirme así pero no puedo

Hoy dejo que ganes. 

Otra noche sin comer I

Un día todo lo que tenías en tus manos va a ir desapareciendo y, sin darte cuenta, vas a ser quien lo haya soplado desde tus palmas hacia tus dedos.
Es una triste realidad a la que se enfrenta el ser humano: la pérdida. Perder implica dos duelos. El primero, es por el cual llegaste a la pérdida y el segundo, el duelo interno luego de la pérdida.
Cuando un amigo se va, vuela entre el polvo y las cenizas, ya no puede recuperarse, nunca de la misma manera. Cuando un amor se va, pasa lo mismo. El duelo luego de la pérdida de una relación debe considerarse uno de los más desgarradores (o yo lo veo así). Saber que ya no van a estar ahí, saber que de ahora en más vas a tener que andar sólo da miedo, mucho miedo. Por eso es que la gente se aferra o cosas que ya están perdidas muchas veces y no se dan cuenta de lo gastadas que estas están. Simplemente, a veces, es mejor dejar que las cosas se evaporen en el aire, tal vez algún día se condensen en tus lágrimas.

You should have killed me when you had the chance.

Existía esta persona que realmente me gustaba, que cada día me hacía quererla un poquito más hasta finalmente hacerme amarla. Mucho tiempo pasó desde el primer día que hablamos, mucho tiempo hasta hoy que me entero que ya no le intereso y que ni siquiera fue capaz de decírmelo. 

Algunas personas son tan incapaces siquiera de decirte las cosas de frente y prefieren lastimarte por la espalda, no les importa que sangres y llores mientras, claramente, no lo vean. Tal vez piensan que es mejor así, que paulatinamente te vas a olvidar de ellos y no vayas siquiera a hablarles.

Sé que nadie tiene la obligación de sentir lo mismo que uno, sé que a veces lo que uno siente no es correspondido pero de todas formas, duele. Lo que más duele es la mentira, ¿por qué? ¿por qué no decir las cosas y ya? ¿acaso la gente siempre es tan estúpida?

Goodbye, my almost lover.

Siento que es necesario hacer un balance, ajustar las cuentas, decir que no fue el mejor año pero tampoco el peor.
Peleas, rupturas, llantos, horas de estar sentado mirando a la nada misma y, a veces, pensando demasiado, extrañándote demasiado. No me voy a olvidar de los días que sentí que ya no importaba nada y pensaba en vos y eso me daba fuerzas, vos, diciéndome que siempre hay razones para estar bien, siempre podes encontrar algo por lo cual estar bien.
Hay cosas que a todos nos hicieron felices, como esos días que nos quedábamos hasta el amanecer y volvíamos a nuestras casas con las calles vacías, los cigarrillos en el balcón, las charlas-debates que terminaban en delirios, los abrazos que te quitan el aliento, los besos en la frente...no es como si no vaya a extrañarte, no es como si no nos volviésemos a ver, eventualmente, en la calle, en el bar, en la plaza, en la estación, en puerto, en los bosques, en los shoppings abarrotados de gente, siempre nos volveremos a ver.

Nobody cares.

Todos te dan la espalda cuando más los necesitas.

No esperabas nada a cambio, sólo querías ser buena persona, así sos vos. Ser bueno con todo el mundo, perdonar cualquier cosa, estar en todo lo que te necesiten. Sí, nadie va a decir que sos una mala persona pero tampoco nadie se va acordar de vos en ningún momento, nadie va a saber que te pasa.
A nadie le importa.
Si te lastimas, es tu problema, de nadie más. Te gustaría que alguien te saque de esto pero nadie lo puede ni lo va a hacer. Cavas tu propia tumba usando tus manos, tus uñas, rompiéndolas, sangrando.
Pero, a nadie le importa...
El resto esta bien, vos quédate afuera, afuera de todo, no entiendas nada. El resto no necesita de vos y vos no tendrías que necesitar del resto. Tienen su vida, su felicidad pero cuando eso se les acaba te van a ir a buscar.
Y si vos estas mal, bancátela.

Después te calmas y te das cuenta de que, en una de esas, hay gente a la que le importas.

Comillas.

"¿Podrías amarme un poco más?" Unas horas, unos días, algunas semanas, algunos meses.

La soledad esta ahí parada, esperando.
"Si te vas me quedo solo." porque decidí dejar todo de lado y ya no tengo forma de recuperarlo.

"Me duele..." me importa, no me es indiferente, no es como si simplemente pudiese andar riendo por ahí.

"No me odies." es simplemente estúpido, irracional. Odiar a alguien quien no te hizo realmente ningún mal, que estuvo para vos cuando tendría que haber estado para sí mismo.

"Deja de tratarme mal" gritarme, tirarme abajo, decirme cosas que se supone que no pensas, no tienen motivo alguno.

"Estarías mejor sin mí." si esta mal entonces para que seguir, para algunas personas el amor no es suficiente.

Espero que los Mayas tengan razón.

Es octubre y te das cuenta de que no tenes ni la menor idea de qué vas a hacer con tu vida. Antes era fácil, sabías que el año entrante iba a ser un poquito más difícil que el anterior pero, al fin y al cabo, iba a ser lo mismo. Cuando tenes posibilidades, cuando tenes elección no querés saber nada, preferirías quedarte durmiendo hasta que mamá te venga a levantar diciendo que no hiciste nada en todo el día más que dormir. Y sí, quiero dormir.
Estudio o trabajo. Estudio y trabajo. Ni estudio ni trabajo.
Lo peor es que te dicen que no lo pienses tanto...si no lo pienso no voy a decidir, si no decido voy a tener muchos problemas y no quiero tener más problemas. Si por lo menos estuviese bien, tendría una razón para ponerle ganas a esto pero ni siquiera eso, ni siquiera tengo un "bien" como para decir que quiero seguir adelante.

Ojalá se acabe el mundo.

Conclusión: hay que matarlos a todos.

Muchas veces no se puede entender a la gente, simplemente no se puede.
Uno trata de discutir puntos de vista totalmente contrarios con el fin de convencer, ¿convencer a quién? ¿convencerte de que posees la verdad? ¿convencer al otro de que sus argumentos son erróneos? ¿convencer a todo aquel a tu paso para convertirlo en un aliado a tus creencias? 
Si cada persona es un mundo, cada mundo posee sus satélites, cada mundo posee sus días y noches, sus estaciones, su propia composición pero los mundos forman parte del Universo y no están solos. Es como pedirle a Marte que sea como la Tierra, ¿en serio? Sin ir más lejos, bajemos a Tierra, nuestra Tierra. Tenemos continentes, tenemos ecosistemas, tenemos divisiones, tenemos diferencias ¿se imaginan lo aburrido que sería si todo fuese igual? Por eso me hace mal cuando la gente discute sin parar, cuando ya llego al punto de enojarse por ¿lo que piensa? ¿te hace mal lo que pensas? Entonces hay algo que no esta funcionando bien.
A las personas les falta que se las enseñe a debatir, no saben, solo quieren callar al otro y ganar algo que todavía no sé que es porque para unos puede que tenga razón y si "gana" todos lo van a aclamar pero los que piensan diferentes ¿qué?

Lista de algunas cosas que...

Odio a esas personas que te explican lo que va ocurriendo en la película como si no fueses capaz de entender lo que estas viendo.
Odio a la gente que hace preguntas obvias.
Odio a los padres que siguen trabajando fuera de la oficina.
Odio a las abuelas que quieren darte de comer todo el día.
Odio la gente que compra porque sí.
Odio a las personas que se creen más que el resto y que no se bancan que les digan que son unos idiotas.
Odio a quienes creen que estudiar arte es una perdida de tiempo.
Odio las mañanas frías.
Odio salir temprano de mi casa para llegar a horario y que el resto llegue tarde (muy tarde).
Odio olvidarme los auriculares.
Odio quedarme sin bateria.
Odio que miren lo que estoy dibujando.
Odio el hecho de que cada vez que me expreso termino teniendo problemas.
Odio olvidarme la traducción de una palabra del inglés al español.
Odio que la gente que no sabe ni un poco de inglés "hable" inglés.
Odio faltar al colegio.
Odio tener tantas ideas pero tan pocas ganas de efectuarlas.
Odio ir al cine y que haya gente hablando.
Odio las butacas del cine.
Odio la mala calidad de todas las películas de "Actividad Paranormal".
Odio la gente que no puede dejar el orgullo de lado ni por un segundo.
Odio a la gente homofóbica.
Odio que Google Chrome corrija palabras como "homofóbico".
Odio el gobierno de mierda que tiene Argentina.
Odio tener las manos lastimadas.
Odio el olor que queda en los lugares viciados.
Odio que se me rompan las uñas.
Odio a las personas sin personalidad.
Odio que la gente se quede en la superficie de las cosas.
Odio que nadie vea las líneas que dibujan las cosas.
Odio...demasiadas cosas.

Pienso que "Wake up exhausted" de Tegan & Sara es perfecta en este momento.

Me jugué todo. Capaz que muchos no lo ven o, en realidad, no me conocen. Yo no digo lo que pienso, no digo lo que siento, no suelo demostrar lo que de verdad me pasa (para eso lo escribo, y si te interesa saberlo, sabes que me podes leer cuando entro en crisis pero jamás me tenés que preguntar el por qué de lo que escribí).
Me dije a mi misma que tenía que cambiar, que tenía que dejar de ser la típica persona buena y descartable y no, no voy a dejar de ser eso porque ya llegué al punto de considerarme descartable, inservible, reemplazable y sin valor alguno, pero al mismo tiempo me cansé de ser así, ¿entonces qué hago?
Sí, empecé a hacer cosas por mí y no por el resto, empecé a hacer lo que realmente me interesa, empecé a ayudar a los que de verdad lo necesitan y no a los que pueden arreglarsela por su cuenta pero siempre algo pasa en el camino que hace que te detengas, si querés llamarlo "piedra" me parece bien.
Así que me detuve y acá estoy, poniéndole replay a una canción con una letra de porquería.

Si pudiese decir lo que te extraño estaría mintiendo porque no es lo que realmente hago.

Es tan triste, tan frustrante, tan raro, tan loco pensar que en algún momento quisiste tanto a alguien con quien ya no cruzas ni una palabra. Capaz que cada tanto te acordas de algo de esa persona y te reís, te acordás de las largas charlas sobre temas sin sentido y no podes entender cómo hacían para continuar con el hilo de la alocada conversación. Tal vez me equivoco y te acordás y querés llorar, por qué no. Llorar por cosas que podrías haber evitado, por cosas burdas, por no haber tenido la voluntad suficiente de afrontar el problema. También puedo volver a equivocarme (soy un ser humano y es una de esas cualidades de las que nadie puede salvarse) y sólo podes sentir rencor, odio, bronca y esta bien. Esta bien, cualquier cosa que sientas esta bien. Yo no sé tu historia ni vos la mía porque no podes y yo tampoco puedo, no estuviste ahí ni yo tampoco allá. No sé si aún lo superaste, no sabes si aún lo supere, no sabes si esa persona que vive mirando por la ventana no sigue pensando en esa persona que perdió hace tiempo. ¿Cómo saber? ¿Cómo saber qué es lo que aflige al corazón?
A la gente no le gusta hablar de estos temas, prefieren decir "todo el mundo es igual" para protegerse, para creer que es una ley, que las cosas salen mal por culpa del otro y que no existe algo que pueda salir bien. No es así. Las cosas duran, tienen fecha de caducidad. Pueden ser meses, pueden ser años, puede ser hasta el final. No existen razones para no volverlo a intentar, para no seguir, para quedarse atrás.
Vas a perder amigos (y "amigos"), vas a pasar por relaciones, vas a descubrir verdaderos sentimientos, tanto buenos como malos, vas a cometer errores, vas a cambiar, vas a crecer, vas a descubrir qué te hace feliz y qué no, vas a ver que no todo es malo siempre.
Te lo prometo.

Reflexión del día.

Llegas a ese punto que tan lejos querés tener, el punto donde te saturas, donde no tenes tiempo para acomodar lo que pasa alrededor tuyo, donde no podes pensar en frío y darte cuenta que no todo es tan trágico como te lo pinta tu cabeza. Ahí es cuando haces lo que no tenes que hacer, esas cosas de las que después te vas a arrepentir.
Si pudiésemos pausar el tiempo en algunos momentos todo sería más simple. Deberíamos incluir a nuestra dieta diaria mínimo una taza de té, un rato de lectura, otro de contemplación, otro de razonamiento, un momento artístico, algo de indie, algo de clásico, algo tranquilo, una siesta. Tantas cosas para hacer, tan fáciles, tan placenteras y nos quedamos con aquellas que más daño nos hacen...

Just change.

For the first time I can't find the words to apologise for all the poor decisions and the lessons that I never learned.

Pocas veces me sentí tan mal por algo. Normalmente no me importaría, a la primera de cambio dejaría de pensarlo, seguiría con mis actividades y hasta cambiaría de lugar los roles a "es tu culpa, no la mía", pero este no es el mismo caso, ni la misma persona, ni la misma relación. No me están cambiando en "secreto" mientras me dicen que el problema es que YO tengo problemas que resolver y que "no podes crecer al lado mío" (hay cosas que nunca se te borran de la cabeza por lo estúpidas que suenan). No, no te están viniendo con un chamuyo barato porque a la gente no le da la cara para decir las cosas tal como son. Te vienen con un problema de verdad (para esa persona) que no podes solucionar porque lo único que podes usar son palabras y al parecer nadie quiere escucharte, y mientras pensás morís cada vez un poco más, y mientras tratas más te duele, y mientras lloras más te arden los ojos, y mientras más lejos tratas de estar más ganas de acercarte tenes...Entonces aparecen las personas con su optimismo apabullante, los escuchas porque suelen ser tus amigos, esos a los que les contás las cosas porque te inspiran confianza o porque, como no pensás en otra cosa todo te lleva a hablar de eso (literalmente, estando en cualquier red social terminas hablando), no quiero optimismo, no quiero opiniones para subirme el ánimo porque la caída es peor y no tengo nada de lo cual sostenerme en este preciso momento.
Lo único que me queda por rescatar es saber que, por lo menos, no me estoy mintiendo a mí misma ni estoy mintiendo, que yo misma tengo ganas de cambiar porque me da asco lo fácil que me dejé influenciar últimamente por la gente, debería dejar de tratar de caerle bien a todo el mundo, no tira nada rebajarme a sus idioteces con tal de "formar parte" ¿de qué? ¿de un grupo dónde las conversaciones se terminan tornando superficiales y vacías? ¿de un grupo dónde conozco lo que esta publicado y eso es todo? Triste la elección que hiciste, Valeria, ya es un poquito tarde para caer en cuenta.
(Y la necesidad de escuchar temas como Always Attract - You Me At Six no ayuda en nada).

I need to set aside my ways
And figure out all the things I have to change. 

Conformate

Con lo que tenes, con lo que te toca, con lo que "no podes cambiar".

Mentira, no te conformes, nunca.

Te das cuenta de que nadie se tomaría el tiempo necesario para viajar hasta tu casa y sacarte a pasear y reír sólo un rato, así que, como persona acostumbrada a ir y venir, vas. ¿No te cansas de ir? ¿No te cansas de estar lejos de tu casa porque sos propenso a empezar a sentirte mal? ¿No te cansas de esperar a que la mayoría se vayan y que nadie te espere a vos?

Sigo tratando porque me importas.

Nadie puede obligar a una persona a quererte, ni siquiera ella misma puede ya que eso sería una conducta autodestructiva.
Trato de sobrellevar lo mejor posible todo lo que se esta desmoronando en este preciso momento, de no dejarme caer para que el resto no se hunda conmigo ya que en este momento no puedo permitirlo. Trato de ser un pilar para sostener la estructura por más que odie su arquitectura. Trato, siempre trato pero nadie trata por mí. Podrán decirme lo que se les plazca, siempre estaré a favor de la libertad de opinión, pero ya no quiero tomar más nada en cuenta, ya no quiero pensar en positivo sobre mi vida, ya no quiero crear escenas en mi cabeza de situaciones perfectas por creer el "vos te mereces lo mejor", "alguien como vos se merece que lo quieran con el alma", "mereces un altar por todo lo que haces". No merezco, la gente no merece, la gente gana y yo pierdo en todo.

"Quiero verte y que me abraces por horas infinitas"

Así de real, así de triste, así aunque no debería serlo.

Ocurre de una forma casi automática, "eso" se implanta en tu cabeza y tratas con todo tu ser de ignorarlo. De día es más fácil (no siempre) pero de noche, debido a que el sueño nos deja vulnerables, todo el esfuerzo del día termina en lágrimas, en deseos que no van a cumplirse, en plegarías para un Dios que no existe.

Algunas veces el tiempo deteriora los sentimientos hacia algunas personas, sos capaz de guardarlas en un cajón imaginario de objetos olvidados que cada tanto vas a revisar. Otras veces el tiempo no logra modificar lo que alguna vez fue, por más que aquella persona no valga la pena según tu ambiente, para vos sigue siendo alguien a quien le perdonarías haberte abandonado en tu peor momento, a quien no le pedirías un por qué si de la nada aparece tocando tu puerta al anochecer. La lógica humana es ilógica.

I don't wanna take your precious time, 'cause you're such a pretty, pretty, pretty, pretty face.

Would you please stay then,

Come inside, baby.

Would you please stay and,

please be mine.

Algunas veces aunque sabemos que nos equivocamos defendemos nuestra postura por el simple hecho de que amamos tener la razón pero ¿qué ocurre cuando nuestra postura se ve afectada por nuestros temores? Supongo que lo único que queremos escuchar es algo que nos alivie, que nos demuestre que no hay nada por lo cual temer y si eso no ocurre lo único que obtenemos es un temor aún mayor.

Besos vacíos y un cóctel musical.

Prestaba más atención a poder verlo que a la conversación presente en su entorno. Lo extrañaba y no podía negarlo, aunque cuando se tocaba el tema prefería hacer algún comentario sarcástico , responder "no sé" o decorar su nombre con palabras de desprecio que disfrazaban lo mucho que le dolía su distancia.
Esperó y por fin lo vio, la saludo con un beso vacío.  En realidad, ella quería abrazarlo y no soltarlo, decirle lo mucho que le importa, lo mucho que lo quiere, pero se conformó con eso, cuando hubiese sido mucho mejor no haber obtenido nada, haberse ido como había querido para no cruzarlo. Eso hubiese sido mucho mejor, hubiese dolido mucho menos.
Cuando volvió a su casa no podía dormir, no quería que la noche terminase ahí. Muchas veces cuando esta clase de malestares se le presentan, ella quiere un cóctel musical, algo de descontrol, algo de destrucción. No quiere terminar bien, no quiere que los cortes sean superficiales, no quiere que el alcohol sólo le sirve para reírse y tambalearse...

Necesitarte.

  

Estas sola Alicia, en medio de un mar de turbios colores que te encantan, te gusta lo complicado, lo difícil, lo intrincado, pero cuando necesitas ayuda estas sola y luego lloras abrazando tus piernas.

No importa cuantas veces te hayas perdido en el misterio, jamás lograrás conocerlo y ese es exactamente el problema. Él puede decidir su forma, su temperamento, sus colores, si quererte o rechazarte, sin embargo tiene algo que te hace volver una y otra vez, algo que es dañino, que puede quitarte la respiración pero sos una simple niña ilusa que ama el misterio...

A nadie le importa cómo te sentís.

Lamento informarte que es así.
Dormís cada vez peor, aunque te despiertes a las 6 de la mañana preferís seguir dando vueltas en la cama, escondiéndote debajo de las sábanas por el miedo que te provocan tus propios fantasmas. Cada tanto prendés la televisión porque la computadora ya te aburre y, a veces, algunas cosas te hacen mal (el problema del juego de la red social). El otro día tuviste la suerte de encontrar una película que llamó tu atención, pero quizás mañana eso no pase y empieces a mirar el techo, imaginando un mundo mejor.
Haces lo posible para no desayunar y si pudieses, harías lo posible para no comer nada en todo el día pero tu conciencia te lo repite una y otra vez "eso esta mal, te hace mal".
Preguntas que pasa esta noche, a dónde salir, con quién estar, porque estar sola no te hace bien y esta vez, por lo menos, intentás salir de tu círculo vicioso, ya te hartaste de hacer lo mismo una y otra vez y no avanzar. Si esperas a que alguien le importe cómo te sentís, es porque vos no querés hacer nada para remediar tu situación.

I can't say anything, everything comes out the wrong way.

Llega el punto en el cual no sabes si seguir insistiendo o simplemente alejarte y esperar, el problema es qué hacer mientras tanto: escribir, dibujar, escuchar música, salir, mirar una serie/película,  leer un libro... No, ¿por qué no? Porque sigue siendo lo mismo, te podes alejar físicamente de algo/alguien pero el problema ahí esta, rondando y merodeando en tu cabeza, lo que escribas va a terminar siendo sobre eso, lo que dibujes también, la letra de la canción te va a traer su recuerdo, vas a salir y vas a pensar en eso de una u otra forma, quizás porque recorres las mismas calles o los mismo lugares o simplemente porque el subconsciente quiere torturarte, la película o serie va a tener escenas, frases, personajes que te van a hacer llorar por esa razón, vas a leer un libro con un lápiz a mano sólo para marcar aquellas líneas que te lo recuerden.

I can't figure you out,

you've got more fight in you

than anybody else.

Y esto lo escribí allá y hace tiempo y lo público porque así me siento.
Con tu permiso, quiero intentar una vez más probar de llorar, la vengo piloteando bastante bien y no me esta gustando.

Two thousand eleven.

Enero> Go ask Alice 'cause I don't remember anything.

Febrero> Uno de los mejores cumpleaños lejos ♥
              "Te fuiste y te extraño pero esta bien."

Marzo> 5º Naturales.
           Hola caras que no quería volver a ver, gente hipócrita.
           Los días se pasan demasiado lento.

Abril> 30 Seconds To Mars ♫
          Luché por vos.
          Dejen de discutir todos a mi alrededor.
          "Don't fall in love, fall off a bridge. It hurts less"

Mayo> "Sos superficial"
          Sabía que te ibas a ir pero no quería estar sola.
          Dark, you can't come soon enough for me ♫
          Dejar todo y dormir eternamente.
          ¿Bonkers? 

Junio> ¿Cuánto falta para el receso de invierno?
          Tendría que estar en el concierto de ADTR no en mi cama.
          Cut yourself 'cause you are weak.


Julio> Te permitiste demasiada libertad y mira ahora dónde estas.
         Tumblr Meet Up ♥
         "Don't make a girl fall for you if you have no intention of catching her"


Agosto> 5º Comunicación.
            "Compórtate"
            No podes gustarme pero no puedo mirarte sin quererte en mi vida.
            "Escucha esto, esto y esto y nos vemos"
           You've got me shaking from the way you're talking ♫
           Te quiero en mi vida.
            
Septiembre> I'm better off this way ♫
                   Eat me, drink me, this is only a game?
                   Te amo y el mundo deja de ser el mundo y pasa a formar parte del decorado. 
                   24. I belong to you and you are beautiful ♫

Octubre> Resumo en feliz, creo.       

Noviembre> "Quiero que lleguen las vacaciones"
                  Marcha.
                  Enojarse siempre parece la solución más simple pero no lo es.
                  Y en mi cabeza resonaba un "te extraño" constante.
                  "Estas muy flaca, come" Qué ganas de joder...

Diciembre> Caos.
                 Say you'll never leave me 'cause I need you so much ♫
                 No sé lo que es estudiar.
                 Extraño como solías ser pero nada puedo hacer.
                 Mil preguntas sin respuestas.
                 Look up if you like me...
                 Y acá estamos, escribiendo.
                

Ojalá la lógica venza al corazón.

Se me hace difícil no sentir que hay algo que esta muy mal cuando ni siquiera me dirigís la palabra. El tiempo pasa y podría decirse que de la situación inicial las cosas mejoraron, pero aún así tengo esa sensación de que no me decís todo porque, supongo, no confías lo suficiente en mí.
Pequeños actos pueden lastimar al punto de romper un corazón y por más que tu presencia sea anestesiante, la soledad se encarga de atraer el malestar instantáneamente. Puedo recurrir a encerrarme en mí en vez de pedir ayuda ya que, después de todo, ¿quién puede ayudar a dejar de pensar?  Tal vez por un rato pedirle a unos amigos de salir e ir al río para despejarme, para ser esa persona que no quiero pero que me hace sentir mejor, y es lo que voy a hacer, porque no quiero molestarte a vos con mis "te extraño, te quiero ver" (tan simple como eso y no, no lo voy a hacer).
Hay millones de cosas que me estoy tragando en este momento, que mis dedos se niegan a tipear. Gracias lógica.

Me gustaría no ser tan irracional, estúpida, extrovertida (si así lo querés ver), no tener que callarme cada cosa que pienso por el hecho de sentir que no tengo voz ya que soy una persona "inferior", no tener que soportar las cosas que siento en soledad por no confiar en nadie lo suficiente como para pedirle ayuda.
Lo único bueno que encuentro, es ser linda (a sus ojos). Me lo creo y me mato literalmente para que eso no cambie, que lo único bueno que tengo al parecer siga existiendo más allá del tiempo, más allá de los cambios, porque sin eso no soy nada. "Nada", objeto.
Quizás sea una crisis, quizás me esta por caer la ficha de que me queda un año nada más para disfrutar de "la libertad", que tengo que tomar decisiones (con lo bien que me va) de las que voy a ser "culpable" al cien por ciento y no tengo la más mínima idea de dónde estoy parada.

Desearía poder explicártelo mejor~

Pero es mucho más fácil escuchar una canción y esperar a ver, si de una vez por todas, puedo llorar.

We all have our horrors and our demons to fight.

But how can I win, when I'm paralyzed?

They crawl up on my bed, wrap their fingers round my throat.

Is this what I get for the choices that I made?

God forgive me, for all my sins. God forgive me, for everything.

God forgive me, for all my sins. God forgive me, God forgive me.

Don't go, I can't do this on my own.

Save me from the ones that haunt me in the night.

I can't live with myself, so stay with me tonight.

Don't go.

Don't go.

If I let you in, you'd just want out.

If I tell you the truth, you'd vie for a lie.

If I spilt my guts, it would make a mess we can't clean up.

If you follow me, you will only get lost.

If you try to get closer, we'll only lose touch.

Yes you already know too much, and you're not going anywhere.

Tell me that you need me 'cause I love you so much.

Tell me that you love me 'cause I need you so much.

Tell me that you need me 'cause I love you so much.

Say you'll never leave me 'cause I need you so much.

Don't go.

Esas cosas que la gente piensa que yo pongo en palabras. (Vol. II)

Como últimamente vengo acá a volcar mis pensamientos más que mis sentimientos, continuamos.
Estoy escuchando Skrillex y me pueden decir careta, go ahead, comí un montón hoy y me esta por venir(?) Y si no es así, mal ahí.
Resulta, como toda ecuación tiene un fin, que después de analizar y comparar relaciones entre parejas he llegado al punto en el que la parte dejada siempre se siente mal, horriblemente mal, ¿por qué? muy simple, porque normalmente la otra parte ya tiene a alguien o algo que lo motiva a seguir, a estar bien. Sí gente, es así, es fija. Eso de "vos me haces mal", ese lindo cliché que algunos piensan que lastima menos que "conocí a otrx", "me divierto más en la joda loca que con vos", ya fue. Te tira aún más abajo.
Cuando a mí me dejaron me hicieron eso, y yo me sumergí como una idiota en la creencia de que cualquier ser que se me acercase iba a sufrir las consecuencias de mi maldad. Un mes después te enteras que esta X persona que te dijo que eras la peor basura del mundo esta saliendo con otra. EXCELENTE. No saben lo feliz que me puso la noticia (cero sarcasmo). Uno no es una basura, no era /dejó de ser lo que el otro necesitaba y quizás, el otro también para uno (coff coff) pero al no tener "otra cosa" seguís, y al estar solo sufrís, sufrís porque no hay nadie que te mande mensajes, nadie con quien salir y sentirse "especial", y decir "estoy solterx" al principio es raro. Gente, hay que sentirse especial para uno mismo, si volves a una persona tu razón de vivir es obvio que la estas volviendo tu razón de morir.
Por eso, si son los "dejados", simplemente busquen algo, hagan un curso de corte y confección, de dibujo y pintura, escuchen música UP, no, no bajoneen, no estén solos por más que "quieran", salgan, conozcan gente, continúen su vida porque aún no llego la hora.
Nota(?): Cabe recalcar que sí hay parejas que terminan porque se llevan mal, pero hay también entra el algo motivador de una de las partes a dejar a la otra. Y esas parejas que llegan a acuerdos, por favor, presentenmelas así las analizo.

Esas cosas que la gente piensa que yo pongo en palabras. (Vol. I)

"You want someone who actually cares" dijo Pierce The Veil (el resto de la canción no viene al caso) y entonces partimos:
¿Qué queremos? Alguien.

Alguien que sepa cuales son tus canciones favoritas, cuales las que cuentan historias de tu pasado, cuales las que te hacen llorar cuando nadie te ve, cuales las que te hacen pensar en tu futuro.

Alguien que sepa cuáles son tus películas favoritas, cuales tus series, cuales tus personajes, cuales tus escenas. Alguien con quien ver una película abrazados, sin importarle tus absurdos comentarios. Alguien con quien seguir una serie entre besos. Alguien con quien hablar sobre los errores de escenografía.
Alguien que vea tus cicatrices, que sepa tus miedos, que conozca tus equivocaciones y piense el "por qué" y no el "para qué".
Alguien que te tome de la mano para caminar. Alguien que te abrace cuando estas apunto de llorar. Alguien que te bese para callarte. Alguien que te muerda los labios y te mire a los ojos.
Alguien con quien el tiempo se vuelva relativo. Alguien con quien los espacios se vuelvan imaginarios...
Y entonces yo digo... ¿Por qué no ser ese alguien para otro?

Where are you going to?

Siempre que se me da por bajonear, hago lo mismo: voy a la cocina, me siento en el suelo, apoyo la espalda contra la mesada y miro la alacena que esta enfrente. Miro la comida esperando querer comer, pero al contrario, si llegase a comer algo me sentiría peor/con ganas de throw it up. Miro los pocos medicamentos (que, btw, no sé qué hacen ahí) y me acuerdo del dolor de cabeza, del malestar, de todos los intentos. Me levanto, me hago un café, y me vengo a escribir acá, a mi cuarto, al bunker donde nadie sabe si estoy bien o mal.
Te agradezco, aunque no vayas a leer esto, por haberme sacado de las manos las pastillas que guarde durante todo el tratamiento que me negué a hacer. No sé por qué me acordé de vos, o quizás sí, quizás porque me advertiste que iba a volver a hacerlo, que no puedo querer a alguien si sigo con todo esto. Actually, no puedo, estoy más preocupada pensando en como morirme que en otra cosa. 
Y así es como, me estoy percatando que estoy volviendo al mismo lugar de siempre.

¿Optimismo? I don't think so.

Como que no va esto. Siempre termino haciendo lo mismo, preocupándome por el resto ¿y mi vida? La verdad es que muchas veces me importa poco y nada, muchas veces preferí el estar muerta al seguir acá.
Para colmo, hoy (bueno, ya hace rato) me percaté de que esa persona equilibra mi estado de animo. Tan sólo con una palabra puede hacer que mi día sea el mejor o el peor. Esta re bueno, no saben, es genial, es lo que la gente llama amor. Pero duele un toque, duele que no te hablen, duele que te ignoren, duele pelearse por estupideces. Duele porque, como siempre, para mí las cosas son "Beauty from pain" (Superchic[k] rlz).
Y acá estoy, esperando, pensando, intentando cambiar los hábitos pero se me hace difícil.

Pinta el bajón, pinta escribir.

Siempre es lo mismo. 

Entonces te querés hundir más, pones un par de temas con los cuales sabes que más de una lágrima va a caer, te encerrás, querés que te dejen solo y al mismo tiempo querés que alguien te venga a buscar y que no te pregunte estúpidamente qué te pasa, no, tan sólo necesitas un abrazo.
Pero mientras tanto, acá estas, te derrumbás, te lastimas y te llaman sin saber que detrás de esa puerta todo esto esta pasando, entonces salís y te dibujas una sonrisa porque no podés hablarlo, porque es así como creciste, es así como tiene que ser.

"Qué paki que sos." Oh sí.

(Sarcasmo off)
Si por decirme "paki" debería sentirme mal, la verdad es que no. Me parece estúpido, aún más si no me venís leyendo o si no me preguntaste qué onda mi vida. La poca gente a la que le hablé del tema saben que me pone mal, que me cuesta aceptarlo y que, in fact, no lo acepto. No tuve las mejores relaciones del mundo (personalmente, me parecieron desgastantes y una mierda), hasta el año pasado, de ahí a que mi conclusión final fuese que mi problema radicaba en salir con el sexo opuesto. Así que después de terminar con Lu, seguí mirando chicas, seguí saliendo, hasta que algo sin lógica pasó y acá estoy, comiendome las críticas de algunxs, el apoyo de otrxs y el cómo mierda entablarlo con mis padres. Así que, si te interesa saber más y no venirme a romper los ovarios, con gusto te invito a pasar por mi fb y dejarme un mensaje.

Esto es como cuando decía que no me iba a teñir más y acá me tengo, con mínimamente 3 tonos distintos de marrón, dije que no iba a escribir más y que lo iba a cerrar en cuanto lo del giveaway terminase (cabe recalcar que termina el 31 de octubre, o sea, estamos a primero...fuck).
Para empezar, para "sacármelo" de encima: esa gente que nadie se banca y que anda por ahí después hablando basura de resto y hasta de sus "amigos", me parece, digo no, que el problema esta en él/ella y no en el resto.
Siguiendo, hablando de otra gente, o mejor dicho, hablando sobre una persona específica: date cuenta, todo lo que digas/hagas me afecta. Si estoy con vos por algo es, si acepté que se me dieran vuelta las cosas, si te digo que no me arrepiento de nada, no sé, me parece que esta clara la cosa...

Calm down.

Este es el momento donde me tomo un lexotanil y me bajo de mi nube de tormenta.Tratar mal a todo el mundo se me esta volviendo una costumbre (asquerosa costumbre), ¿por qué? Ya me paso una vez, no quiero que me vuelva a pasar, no quiero volver a perder por jugar mal mis cartas. Alejarlos a todos, no verlos más, no hablarles más, no saber más nada de nadie... pero que basura.

Proponerse dejar de hablar de más, dejar de herir sin razón, dejar de mentirme a mi misma, dejar, dejar, dejar...dejar que las cosas tomen el rumbo que deben y no forzarlo a virar en direcciones inciertas.

Hoy es uno de esos días donde me gustaría que alguien toque el timbre de mi casa para venir a verme, pero eso jamás va a pasar.
Me hace pensar en cuando salía del colegio y esperaba que hubiese alguien en la puerta. No, nunca iba a pasar pero siempre tenía esa esperanza cuando se acercaba la última hora. O a la mañana, ponele que eran las siete pasadas, llegaba extremadamente temprano al colegio y en invierno, un bajón, como para no querer ponerte a llorar mientras viajaba o en el transcurso de las cuadras que tenía que caminar porque claramente, el colectivo no me dejaba en la puerta. Sin embargo, no sé cómo hacia, para encajarme una sonrisa, saludar, sacar tema de conversación porque así de buena onda tenía que ser yo, siempre para todos nadie para mí, so fucking nice. Cuantas cosas me trague, cuanta basura me banque sola, pago $110 por semana que una mina me hable de cosas irrelevantes y vengo acá y escribo for free lo que necesito "sacarme".
Y vos, sí, vos, me vas a matar, sabelo, pero te amo y me gusta correr el riesgo.

This is where I'm meant to be, please don't leave me~

La necesidad de irme a la mierda (normalmente cuido mi vocabulario cuando escribo pero en este momento no tengo ni la más mínima gana) hizo que me desesperará. O sea, tranca, me mande muchas juntas en los últimos años, me gane la desconfianza, me gane las quejas, me gane los problemas, me gane una preocupación desmedida por cosas que no existen. Así que mentí, me fui, me quisieron llevar y yo claramente no tengo ganas de deberle nada, que me lleve en auto ya es deberle algo, tranquilamente puedo viajar sola y si me pasa algo mejor para ellos, la enfermita mental de la familia se muere, desaparece, mejor, genial. Así que me dejo ahí, así que di una vuelta, había gente, crucé la calle, del otro lado había oscuridad. Pasaron dos chicas, dato sin importancia, y corte. Sí, corte, sangre, dolía, dolía, dolía, dolía, pero no podía llorar, ¿qué le iba a decir?. Empecé a caminar, me prendí un Virginia, sentía la sangre, sentía las ganas de llorar, una cuadra antes me fije y Dios, ¿qué había hecho?.
Llegue, no le dije, ¿para qué le iba a decir?  Sin embargo, sin que supiese, hizo que me olvidase, que estuviese "bien", que no necesitase nada más, que me sintiese en mi lugar.
Entonces pienso, recapitulo y le veo el sentido a muchas cosas comparándolas con el presente.

Making out.

Kissing in cars.
(La canción no inspira a nada, sólo me gusta).


Don't touch me.
Don't kiss me.
Don't hold my hands.
Don't hug me.
Don't tell me something sweet.
Don't look at me.
Don't stare at me.
Don't  kiss my neck (specially, don't kiss my neck).
Don't bite me.
Don't touch my hair.
Don't read this (too late).
Do everything I told you not to do.

I was right.

It's not that hard to say you're wrong, admit oh, go on, go on 

Y se lo repetías, una y otra, y otra vez. Tenías razón, lo sabías, lo sabía, pero el orgullo y el miedo eran demasiado fuertes.
Así fue como definitivamente te lastimó. Basura hipócrita.
Algunas personas creen que tirarte abajo es mejor que decirte la verdad. Bueno, no funciona conmigo, si no podés ser frontal con tus pensamientos y sentimientos prefiero que desaparezcas de mi vista.
Muchas gracias y hasta luego.

Azúcar, Café, Cigarrillos.

Las bases de mi alimentación. La gente que me "conoce" sabe que cuando estoy en esta etapa no me tiene que molestar, que se me va a pasar en un par de meses y voy a volver a la normalidad hasta mi próxima recaída. Claramente, lo único que saco después de un tiempo son los cigarrillos y dejo un poco de lado la inanición.
El azúcar me pone de buen humor, el café me saca el frío constante, los cigarrillos me sirven de calmantes y todo, absolutamente todo, me quita un rato el hambre.
Cambiando de tema, como le decía a un amigo cuando volvíamos ayer a la noche en su auto: nunca una normal, no, imposible, pero él tiene razón, aunque sea es divertido y a la gente le jode tanto que yo diga que si no me divierto no me interesa. Oh sí, ¿esto me interesa por qué me divierto? pero que forrada. No me interesa sólo por eso, claramente, va más allá de lo que yo misma me puedo explicar. Me gustaría tener más razones para darle que mis simples "Es así", "Yo siempre gano" (lo cual es una mentira, en mi vida gané algo), "No me mires más", "Basta", y encima, para empeorarla, sentir que tenés las respuestas en el medio del pecho y por ende no poder llevarlas a la palabra.
Entonces salís a la calle, miras el cielo, y te gusta como se ve cuando las ramas de los arboles se entrelazan con la noche. Eso, justamente eso es lo que te mantiene de este lado.

Y pensaba que esto iba a frenar, pero cada vez se hacía más y más fuerte.
Ocultaba todo bajo el sarcasmo, bajo las risas, bajo los chistes que no siempre tenían gracia y a veces lastimaban.
No podía saberse, se mordía la lengua cuando quería contarlo. Lo tenía en el borde, en ese borde abismal que haría que todo cambiase.
Así que calló ese sentimiento y simplemente siguió con sus chistes que no siempre tenían gracias, sus risas y su sarcasmo, pensando en que no se había dado cuenta.

Se me cayó literalmente toda la seguridad.
El año pasado estaba segura de lo que era, o me lo creía al 100%, pero hoy, ahora, con todo lo que viví y lo que vivo ahora desde afuera y puedo ver de otra perspectiva, cambio totalmente. No me gusta, en lo más mínimo esto que cambio, va en contra de una de mis leyes para vivir tranquila y sin demasiadas (o más) preocupaciones. Viajando en el colectivo apoyé la cabeza contra la ventana y cerré los ojos, tratando de eliminar de mi cabeza ese pensamiento, pero no hubo caso, y no puedo escribirlo (¿Será el miedo al que dirán?).
Di por sentado algo, metí a la gente en una misma bolsa y ahora me retracto.

So long and goodnight Formspring.

¿Te gustan las mujeres?

¿saldrian con alguien llena/o de estrias??

Ah-re. ¿Saldrías con alguien qué es sumamente superficial?

saldrian cn alguien q tenga aparatos fijos??

Tuve un novio con aparatos y yo use aparatos. Así que sí, me parece idiota no salir con alguien por algo como eso.

¿Qué sería lo primero que harías si fueras del sexo opuesto?

Invitar a una chica a salir y tratarla como una señorita.

Últimamente tenés una obsesión con _________ .

Mis piernas/ zapatos oxford/ los ojos de las personas.

Cuál es esa cosa/monstruo/persona que al verlo saldrías corriendo de una?

De mi padre/ de mi reflejo.

Cuando te ponés a pensar sobre tu futuro, te imaginás sólo sentado en un balcón con un gato y escuchando a Patsy Cline onda foreveralone, o te imaginás casado con hijos, casa, auto etccc.? (es cualquiera esta pregunta.)

No me imagino ni terminando el secundario .___.

Algún dibujito animado - canción - cuento que haya marcado tu niñez?

Nightwalker (dibujito animado)

I'm not ok-My Chem.

Cuento...Uno de un gato miniatura que comía aceitunas...no me acuerdo el nombre u.u

What scares you the most?

Loneliness.

¿Se puede estar enamorado de dos personas al mismo tiempo?

"If you love two people at the same time, choose the second one, because if you really loved the first one you wouldn't have fallen for the second" Johnny Depp.

Gustar de varias personas sí, pero estar enamorado...no lo sé.

si se suben al colectivo cn una carpeta d esas grandes cm hacen para agarrarse no caerse y ensima pasar la tarjeta/o dar las monedas ???

Hago sexys movimientos para no caerme, claramente.

If you were to have a theme song, what would it be?

http://www.youtube.com/watch?v=TlLWFa1b1Bc

Trainspotting theme song.

TENES ALGUN TIC ? ( TIC ES ESO QE HACES SIN DARTE CUENTA ) YO ME ACOMODO EL PELO I ME ARREGLO EL ARITO :B

Desde que tengo el septum tengo un tic de "agarrarlo" con el labio superior.También me clavo las uñas en las yemas de los dedos/manos.

Te caería mejor: una persona que modera constantemente lo que dice con tal de parecer copada, o alguien que dice lo que siente aunque quede como una forra?

Alguien que dice lo que siente aunque quede como una forra.

 (Cuanta imaginación que tengo)

¿Te da vergüenza andar en bikini aunque sea en la playa? ¿O te sacas toda la ropa de una, vas como en pasarela hacia el mar y te mojas cual modelo de revista? (Ok, demasiada weed).

Me avergüenzo de mi cuerpo pero lo exhibo cual ballena de Mundo Marino.

¿Te preocupa que al tener tanta información en tu Formspring alguien pueda usarla en tu contra o saber todo de vos? (Paranoia ON).

Me paso con blogger y no por eso voy a dejar de escribir mis verdades. Si alguien tiene ganas de utilizar mi información como chisme barato, allá él, sólo me demuestra la poca vida que tiene.

¿Cuál es tu reacción cuando un obrero/negro/viejo/whatever te grita algo en la calle?

Desfigurar mis facciones hasta poner una literal cara de asco.

DECIME 3 COSAS QE HACES UN DIA COMUN :E YO ESTOI EN LA PC, ME BAÑO I DUERMO :E

Tomo café, escribo, uso la pc.

What do you like best about your best friend?

I don't have BFFs

QE PREFERIS BAILAR O CANTAR? e.e

Cantar saltando/bailando como una loca en medio de la calle a la una de la madrugada estando sobria.

QE PENSAS DEL MALTRATO ANIMAL?:_

Esta muy mal. Yo por mí parte no uso manufacturas hechas con pieles animales, deje de comprar maquillaje principalmente porque muchas marcas testean sobre animales, no uso jabón porque esta hecho con grasa animal, no como carne de ningún tipo.

SOLTAME O TE MUERDO :| ALGUNA VEZ MORDISTE A ALGUN AMIGO TUYO? :B

Muerdo a la gente porque sí ahahaha.

HACES LOS DEBERES DE TU CASA X OBLIGACION O PARA AYUDAR? YO X OBLIGACION :B

Depende cuales, soy una adicta al orden, ordeno porque me gusta pero no puedo limpiar porque no soporto la suciedad sobre el cuerpo. Por ende, la parte de ordenar la hago porque soy una freak del orden, la otra por obligación.

EN FOTOS SOS MAS LINDO QE EN PERSONA O EN PERSONA SOS MAS LINDO QE EN FOTOS? SI NO ENTENDES LA PREGUNTA ES X QE TENES PROBLEMAS :| AHRE

Me dicen que en fotos y en persona soy igual. Y soy fea así que(?

Have you ever thought about becoming a vegetarian?

I am :3

¿Quién es la persona más graciosa que conoces?

Me, I'm hilarious.

a quien secuestrarias O asesinarias si fuera completamente seguro que no te van a atrapar?

La verdad, los mataría a todos, amaría tener una ametralladora o un lanzallamas...

La perfección es muerte, la imperfección es el arte. (opina)

Todo es subjetivo.

¿Una persona puede arruinarle la vida a otra, hasta matarlo ?

Uno le da mucho poder a una persona, lo cual puede causar que uno quiera matarse, pero no otro.

¿Crees que la femineidad esta perdida?

No, deformada que es distinto.

Pude haber fallado pero lo intente desde el principio; ¿Algo que hayan intentado y fallaron?

Mi vida es un intento fallido.

¿Lo único que tranquiliza a una persona con mucha bronca es un buen beso ?

Un té de tilo y Lykke Li.

Me gustaría conocer a alguien especial, pero nadie me llama la atención. Les paso? Que hicieron para cambiar la situación?

Dejar de buscarlo, simplemente las cosas se dan cuando uno menos las espera.

Vivo en el lugar donde yo misma invento. ¿Son de inventarse situaciones, conversaciones o cosas así? ¿Cuales y en que momentos?

Hubo una época donde me acostaba en mi cama a imaginarme mi propio mundo, y era lo único que hacia a parte de ir a la escuela. Personalmente, creo que tengo una imaginación desbordante en todo momento.

If you were going to get a tattoo, what tattoo would you get?

A key on the left side of the chest. A key on the right wrist and a door lock on the left wrist, or only a clock on the right wrist.

What celebrity do you want to join Formspring?

None. I don't care about the gossip.

 (Mejor respuesta E-V-E-R)

¿alguna ves arias un trio o te encamarias con un/a conosido/a ? :O

*vez

*harías

*trío

*encamarías

*conocido/a

No voy a responder esto.

Signo?

acuario

ke tenes ganas de comer?

aire.

¿Tu imaginación siempre es más grandiosa y más potente y mucho más placentera que la realidad?

No.

Fumass?? que fumas?

En este momento, nada

noche de amor sin sexo o noche de sexo sin amor?

Hoy por hoy...

Noche de amor sin sexo

color favorito?? / favorite colour??

Azul!

(Hace 2 años...)

Sos anorexica?

Si LOL

Sos tortiis? :O

No, bisexual =)

Your Bio

Escuchar música en largos trayectos de colectivo mirando por la ventana es mi escape.

Last.fm es el amor de mi vida.

Pero eso no tiene nada que ver, no, para nada, sólo que es genial escuchar música que usted, simples mortales sin curiosidad, no conocen.

Continuando, lo que venía a escribir: Deja de maquinarla. Tema recurrente, pero es así, la maquino con todo, no dejo una sola cosa escapar a mis pensamientos retorcidos y (muchas veces) sin sentido. Me pregunto cuándo será la hora de decirme "deja de imaginar situaciones de película, las personas no son actores", pero, querida afirmación, usted es incorrecta, la gente actúa todo el tiempo, siendo hijos, siendo amigos, siendo hermanos... Lo que sí estaría bien decir es que no actúan en mi obra, una lastima, tengo muy buenos guiones y escenas.
Para rematar a mi sentimiento constante de soledad:

Lo más raro, los extraño, pero no me hacen falta, odio ese sentimiento de despojo hacia las personas. ¿Miedo a querer de verdad? Jaja, sí.

As hands begin to wonder and fingers start to creep

This house we made is just enough to keep us warm

To keep us warm.

¿Cómo explicarlo? Normalmente cuando uno esta mal y "se le pasa" la gente comienza a susurrar por lo bajo "no tenía nada". Dejenme decirles que por lo menos no es mi caso. La sensación de no pertenecer a ningún lado nunca se me va a ir, la verdad es un asco, un asco no poder imaginar tu futuro, un asco seguir teniendo cicatrices del pasado, un asco que te sigas encubriendo bajo personajes. Sin embargo, no puedo cambiar, puedo mejorar, que es lo que estoy tratando de hacer. Me muevo, me movilizo, me modifico, me acepto (ya quisieras), busco donde estar "cálida", donde no me vayan a dañar y donde yo no vaya a dañar, pensé que para esto no iba a tener que tener relaciones verdaderas pero ¿qué tal si quiero? lo que quiero y lo que debo, mi principal dilema...

No sé que estoy haciendo. Yo arruiné todo y ahora me "enoja" ver cosas que tenes derecho a hacer si querés. No te puedo hablar porque ya di la misma explicación hace no mucho tiempo sobre cómo funciona para mí todo esto.
Ya que estoy (y ya que es mi blog) voy a mandarme la parte y a bancarme lo que venga después.
Que me guste alguien no quiere decir que este enamorada de alguien. Oh no, no señores. Es más ME ENCANTARÍA enamorarme de alguien, ya, ahora, por una de esas extrañas fuerzas magnéticas incomprensibles, que sea hombre, mujer, animal, marciano, menor, mayor. Ya fue, ya no me importa. Seré tonta, pero creo en ese tipo de cosas, en la media naranja, en el amor a primera vista, etc., ¿por qué? porque son todas puras reacciones químicas con algún sentido. Sí, totalmente.
Continuando con otros temas: mañana tengo el cumpleaños de una amiga a la que adoro y que va a leer esto y por eso, perdón si algo es heavy.
El punto, dos puntos, va a haber caretaje pero yo voy a poner toda mi buena voluntad para que sea una linda velada por ella.
Estoy harta de la sociedad actual, ¿por qué nadie puede ser uno mismo? me encanta cuando la gente me define como "Pole vos sos muy vos." Claramente, no tengo problema en presentarme con mi nombre real, de decir mi edad real, de decir que me gusta y que no, de actuar como una ridícula. Y, para rematar, es sabido sobre mis problemas, así que sí, hay estoy, el combo completo y va con todo, al que no le gusta no me lea, no me agregue, no se gaste en conocerme, pero sepanloN se pierden de una persona con un muy buen corazón.

Mejor.

Nuevo colegio, nueva modalidad. Empezar y ya saber que a fin de año vas a tener que estudiar mientras otros van a estar de vacaciones por equivalencias no se siente mal. Me gustan las materias, me gusta la orientación de Comunicación, Arte era (es) lo mío pero ir a la tarde me choca demasiado.

Voy a estar mejor, ahora sí voy a estar mejor. Voy a diferenciar entre la gente que quiero ver (y que quiere verme) por cariño de la que yo veía (o que me veían) por obligación. No busco hacerme nuevos verdaderos amigos, probablemente estos meses restantes y el año que viene (si no repito, claramente) vayan a ser mi "cura" mental (o eso espero).
En otras nuevas, hoy a la noche no voy a llorar, positivo, huh? Me descubrí extrañando, sí, extrañando a alguien a quien le importe, alguien a quien no esconderle mis sentimientos...

Te quiero.

Nyappy B-Day Ann